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Brasil X EUA
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
— Você come esse pão inteirinho?
— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e
vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.
— Claro!
— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois
processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
Ps.: Brigadão ai Jefferson Sampaio Mercês
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
— Você come esse pão inteirinho?
— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e
vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.
— Claro!
— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois
processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
Ps.: Brigadão ai Jefferson Sampaio Mercês
Como enlouquecer um operador/operadora de telemarketing
Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc..? Você já está cansado dessas ligações? Seus problemas acabaram! Eis aqui a cartilha: 'Atormentator the Operator of Telemarketing' com 10 maneiras de atormentar quem está do outro lado da linha.
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior é o meu médico que me disse..."
2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:"- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:- "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.
9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa:"-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:"-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"
Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele:
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então:"- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"
Se essas não funcionarem, experimente essas outras....
1. Imite alguém famoso: Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2. Finja-se de gago: Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela: Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O operador de telemarketing fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeiraDiga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá ok?”.
5. Finja-se de surdo: Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos...
Vai achando que cachaça é água...
Chega num barzinho, um Bebado ( B ) armado e começa a xingar todo mundo:
( B ) Aqui todo mundo é viado, é tudo fia da puta!!! Tinha um alejado e ele PAAAA, e muleta do alejado voou longe
Tinha um senhor com a mulher, deu um soco no cara, passou a mão na bunda da mulher, meteu a mão nos peito dela, deu tiro, quebrou garrafa...
( B ) Tudo viado, tudo fia da puta.
Lá no fundo um Senhor ( S ) . Copo de bebida na mesa, ele foi lá e chutou a canela do cara.
( B ) Você aí viado, não fala nada não?
Tomou a bebida do cara, jogou o resto na cara dele.
( B ) Fala alguma coisa aí o fia da puta!!
E o outro falou assim:
( S ) Falo, falo porque hoje foi é o meu dia de azar, hoje deu tudo errado pra mim. Já de manhã desci pra ir pro emprego 15 andares, que tava sem energia no meu prédio.
( S ) Pneu furado, troquei o pneu, peguei e fui pro emprego, dei uma porrada num outro carro e paguei o prejuízo, que eu tava errado.
( S ) Cheguei atrasado, discuti com o patrão, ele me deu a conta. Chego mais cedo em casa e pego a minha mulher trepando na minha cama com o amante. Briguei com ele, me deixou todo ensanguentado, liguei o chuveiro pra limpar o sangue, levei um puta choque no chuveiro.
( S ) Agora eu venho aqui pro bar, tô quieto, me preparando pra me suicidar, e ainda chega um fia da puta que nem você e toma meu copo de veneno…
E o pior... o defunto ainda ri^.^
Dançando pra comemorar o fim de semana
Pra vc q procura coisas novas,
vai ai umas novas dancinhas pra vc poder se
DIVERTIR.
ZOHAN
vai ai umas novas dancinhas pra vc poder se
DIVERTIR.
ZOHAN
Joãozinho e o Visitante...
era uma vez a mãe do joãozinho pediu para ele comprar carne ele foi e um bebado chingou ele de filho de uma egua ele voltou e perguntou -mãe o que é filho de uma egua?
a mãe disse:é um visitante meu filho agora vá e deixa eu lavar a louça
ele foi e o bebado novamente chingou ele de boca de fiofofo e nariz de bilal
o joãozinho foi perguntar para a mãe
-mãe o que fiofofo e o que é bilau
a mãe respondeu toda atrapalhada:ai meu filho fiofofo é sala e bilau é sófa e agora pelo amor de Deus vá logo comprar a carne ai...ai...
joãozinho foi e o bebado de novo chingou ele de perereca
joãozinho foi perguntar de novo
-mãe o que é perereca?
a mãe respondeu é lavar louça agora não volte mas e va comprar essa carne
No dia seguinte chegou um visitante e bateu na porta e o joãozinho foi abrir
e disse
a mãe disse:é um visitante meu filho agora vá e deixa eu lavar a louça
ele foi e o bebado novamente chingou ele de boca de fiofofo e nariz de bilal
o joãozinho foi perguntar para a mãe
-mãe o que fiofofo e o que é bilau
a mãe respondeu toda atrapalhada:ai meu filho fiofofo é sala e bilau é sófa e agora pelo amor de Deus vá logo comprar a carne ai...ai...
joãozinho foi e o bebado de novo chingou ele de perereca
joãozinho foi perguntar de novo
-mãe o que é perereca?
a mãe respondeu é lavar louça agora não volte mas e va comprar essa carne
No dia seguinte chegou um visitante e bateu na porta e o joãozinho foi abrir
e disse
-pode entrar filho de uma egua entra no fiofofo e senta no bilau que minha mãe esta lavando a perereca na cozinha para você comer!!!
Piores piadas do mundo...
1:
Eu tiinha um pintiinho que se chamava relam ;
quando chovia relampiava !
------------------------------------------------
2:
Um menino chegou na sorveteria ;
e perguntou pro cara se tinha sorvete de azeitona ;
e o cara falou que nao !
e todo dia o menino voltava lá .!
Aí o kra resolveeu fazeer o sorvete de azeiitona ;
o meniino voltou laah e perguntou
-Ô tiio teem sorveete de azeiitona ?
ele reespondeeu :
- Teem ! ( E mostroou o sorveete pro meniino )
o meeniino viirou e faloou :
- Ecaa kii Nojo !
----------------------------------------------------
3:
A meniina tva conveersando com o meenino ;
daíí ela faloou kii tva lavando o akuariio e seu peixiinho kii ela amava ;
fooi embora peelo ralo da piia ;
daíí o meeniino faloou nooh kii dóó ;
aíí como elaa gostavaa muiito deele mandouu reviistar
o encanameento da kza tooda ;
aíí elaa faloou kii fooi tomaar banho ;
e kuaando abriiu o chuveeiro
o kê kii saiiiu ?
...
o meniino perguntoou :
aíí o peiixiinho ?
a meniina respondeeu :
naaum a aguaa seeu Idiiotaa !
------------------------
4:
O magiico realiizando seeu show ;
pediiu ajuuda de algueem da plateeia kii tiivesse
uma nota de um reeal no bolsoo ;
um kra se levaantou e fooi atee laah ;
daíí o magiico entreegou o seeu casaaco pro homeem ;
o pediiu a nota de um reeal , rasgou ela tooda , enfiiou a mao no bolso do casaco ,
e tiirou a nota de um reeal inteiiriinha !
Uooooooooooh !
aíí o kraa daando um de espeerto piidiiu kii ele fiizesse a magiica de nvo ;
peegou uma noota e escreveeu o nome deele nela ;
o magiico repiitiiu !
kuaando ele enfiiou a mao no bolso do kraa ;
tiirou uma coxiinha !
o keê kii tiinha deentro da coxiinha ?
.........
Seriia a noota de uum reeal ?
Naaum o recheiio Leezaduuu !
------------------------------------------------------
5:
Eu tiinha uma galiinha ke chamava tro ;
kuaando choviia trovoava !
--------------------------------------------
6:
Qual a piada do passarinho ?
Piu
-------------------------------
7:
tinha 3 amigos o PUM o CALA A BOCA e o RESPEITO!
o PUM foi prezo ai o respeito e o cala a boca foi pra delegacia.
o RESPEITO falo vou fikar aqui fora e tu vai lah dentro.
ai o CALA A BOCA foi para dentro da delegacia.
o policial falo pra ele QUAL SEU NOME (ele) cala a boca.
o polocial falo :\ kd o RESPEITO (ele)tah lah fora!!
o policial perguntou oq tu veio fazer aqui?
(ele) solta um PUM
---------------------------------------------------------
8:
tinha 17 loiras em frente a porta do cinema
o q elas estvamm fazendo láá????
.......
esperando a decima oitava loira
por que??
por que o filme era proibiduu pra menores de 18!!
-----------------------------------------------------
9:
o q acontece se juntar as patas de duas centopéias??
----------------------
-------------------------------
---------------------------------
R: vira um zíper!!!
---------------------------------------------------------
10:
a loira tinha arranjado um namorado novo,no 1º encontro,a mae dela foi dar umas dicas,sobre u ke ela deveria fazer:
-filha,ele vai te levar pra jantar,vc vai,ele vai te convidar pra conhecer o apartamento dele,vc vai,ele vai te convidar pra ir no quarto,vc vai,ele vai te convidar pra deitar na cama vc deita,mas qdo ele for subir em cima d vc pra desonrar sua familia,vc nao vai,ok?
a loira xegou em ksa e dice:manhe,aconteceu tudo u ke vc me falou!!
e eu fiz u ke vc mandou!!!
(MAE)e u ke vc fez???deu um tapa nele?virou as costas??
(LOIRA)-nao,subí em cima dele e desonrei a familia dele!!!
--------------------------------------------------------------------------
Esse tipo de piada nao tem graça ...
TEM graça se for contado uma piada tipo essa :
O NEGAO ENTRA NO ONIBUS E DIZ
- VOU COMER O MAIS VELHO AKI DENTRO !-
AI UMA BICHONA LEVANDA DO BANCO E COMEÇA A CANTAR :
- EU NASCI ... A 10 MIL ANOS ATRAS ! .. -
ou
Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Zafir se chama Sasha
E se fosse com o Senna? - Rasha.
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais? - Ricasha.
E se fosse com o Presidente daTostines? - Bolasha.
E se fosse com a Marlene? - Masha.
E se fosse com o vagner monte? - Escrasha.
E se fosse com o Jacare do Tchan? - Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned? - Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso? - Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello? - Pasha.
E se fosse com o Ministro Mantega? - Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia? - Cosha.
E se fosse com o Vasco da Gama? - Rebasha
Não vão sair por ai contando, pra não levar Tijolada.
Eu tiinha um pintiinho que se chamava relam ;
quando chovia relampiava !
------------------------------------------------
2:
Um menino chegou na sorveteria ;
e perguntou pro cara se tinha sorvete de azeitona ;
e o cara falou que nao !
e todo dia o menino voltava lá .!
Aí o kra resolveeu fazeer o sorvete de azeiitona ;
o meniino voltou laah e perguntou
-Ô tiio teem sorveete de azeiitona ?
ele reespondeeu :
- Teem ! ( E mostroou o sorveete pro meniino )
o meeniino viirou e faloou :
- Ecaa kii Nojo !
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3:
A meniina tva conveersando com o meenino ;
daíí ela faloou kii tva lavando o akuariio e seu peixiinho kii ela amava ;
fooi embora peelo ralo da piia ;
daíí o meeniino faloou nooh kii dóó ;
aíí como elaa gostavaa muiito deele mandouu reviistar
o encanameento da kza tooda ;
aíí elaa faloou kii fooi tomaar banho ;
e kuaando abriiu o chuveeiro
o kê kii saiiiu ?
...
o meniino perguntoou :
aíí o peiixiinho ?
a meniina respondeeu :
naaum a aguaa seeu Idiiotaa !
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4:
O magiico realiizando seeu show ;
pediiu ajuuda de algueem da plateeia kii tiivesse
uma nota de um reeal no bolsoo ;
um kra se levaantou e fooi atee laah ;
daíí o magiico entreegou o seeu casaaco pro homeem ;
o pediiu a nota de um reeal , rasgou ela tooda , enfiiou a mao no bolso do casaco ,
e tiirou a nota de um reeal inteiiriinha !
Uooooooooooh !
aíí o kraa daando um de espeerto piidiiu kii ele fiizesse a magiica de nvo ;
peegou uma noota e escreveeu o nome deele nela ;
o magiico repiitiiu !
kuaando ele enfiiou a mao no bolso do kraa ;
tiirou uma coxiinha !
o keê kii tiinha deentro da coxiinha ?
.........
Seriia a noota de uum reeal ?
Naaum o recheiio Leezaduuu !
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5:
Eu tiinha uma galiinha ke chamava tro ;
kuaando choviia trovoava !
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6:
Qual a piada do passarinho ?
Piu
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7:
tinha 3 amigos o PUM o CALA A BOCA e o RESPEITO!
o PUM foi prezo ai o respeito e o cala a boca foi pra delegacia.
o RESPEITO falo vou fikar aqui fora e tu vai lah dentro.
ai o CALA A BOCA foi para dentro da delegacia.
o policial falo pra ele QUAL SEU NOME (ele) cala a boca.
o polocial falo :\ kd o RESPEITO (ele)tah lah fora!!
o policial perguntou oq tu veio fazer aqui?
(ele) solta um PUM
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8:
tinha 17 loiras em frente a porta do cinema
o q elas estvamm fazendo láá????
.......
esperando a decima oitava loira
por que??
por que o filme era proibiduu pra menores de 18!!
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9:
o q acontece se juntar as patas de duas centopéias??
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R: vira um zíper!!!
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10:
a loira tinha arranjado um namorado novo,no 1º encontro,a mae dela foi dar umas dicas,sobre u ke ela deveria fazer:
-filha,ele vai te levar pra jantar,vc vai,ele vai te convidar pra conhecer o apartamento dele,vc vai,ele vai te convidar pra ir no quarto,vc vai,ele vai te convidar pra deitar na cama vc deita,mas qdo ele for subir em cima d vc pra desonrar sua familia,vc nao vai,ok?
a loira xegou em ksa e dice:manhe,aconteceu tudo u ke vc me falou!!
e eu fiz u ke vc mandou!!!
(MAE)e u ke vc fez???deu um tapa nele?virou as costas??
(LOIRA)-nao,subí em cima dele e desonrei a familia dele!!!
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Esse tipo de piada nao tem graça ...
TEM graça se for contado uma piada tipo essa :
O NEGAO ENTRA NO ONIBUS E DIZ
- VOU COMER O MAIS VELHO AKI DENTRO !-
AI UMA BICHONA LEVANDA DO BANCO E COMEÇA A CANTAR :
- EU NASCI ... A 10 MIL ANOS ATRAS ! .. -
ou
Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Zafir se chama Sasha
E se fosse com o Senna? - Rasha.
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais? - Ricasha.
E se fosse com o Presidente daTostines? - Bolasha.
E se fosse com a Marlene? - Masha.
E se fosse com o vagner monte? - Escrasha.
E se fosse com o Jacare do Tchan? - Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned? - Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso? - Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello? - Pasha.
E se fosse com o Ministro Mantega? - Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia? - Cosha.
E se fosse com o Vasco da Gama? - Rebasha
Não vão sair por ai contando, pra não levar Tijolada.
Respostas Cretinas P/ Perguntas Idiotas
POR EXEMPLO :
Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
----------------------------------------------
Cena:No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta:- Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!
------------------------------------------------------------
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta:- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
-------------------------------------------------------------
Cena:O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta:- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!
--------------------------------------------------------------
Cena:Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta:- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
-----------------------------------------------
Cena:um sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta:- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
----------------------------------------------------------------
Cena:Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta:- Aqui dá peixe?
- Não, dá coelhos, gatos, ratos... Peixe costuma dar no meio do mato...
--------------------------------------------------------------------------
Cena:Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta:- É incêndio?
- Não, é uma fogueira de SAO JOAO !!!!!!
-------------------------------------------------------------
Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta:- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
-----------------------------------------------------------------
CONCLUSAO
gente esse tipo de pergunta realmente merece uma resposta cretina
quem vai perguntar se o mar tem bastante onda ?
ou sera q o sol esta forte ?
Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
----------------------------------------------
Cena:No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta:- Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!
------------------------------------------------------------
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta:- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
-------------------------------------------------------------
Cena:O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta:- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!
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Cena:Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta:- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
-----------------------------------------------
Cena:um sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta:- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
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Cena:Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta:- Aqui dá peixe?
- Não, dá coelhos, gatos, ratos... Peixe costuma dar no meio do mato...
--------------------------------------------------------------------------
Cena:Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta:- É incêndio?
- Não, é uma fogueira de SAO JOAO !!!!!!
-------------------------------------------------------------
Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta:- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
-----------------------------------------------------------------
CONCLUSAO
gente esse tipo de pergunta realmente merece uma resposta cretina
quem vai perguntar se o mar tem bastante onda ?
ou sera q o sol esta forte ?
Créditos : CESAR - izi forum
Sistemas de Governo!!!
SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho.
COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite.
FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você.
NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata.
BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.
DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e
consegue um emprego público.
ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um belo churrasco.
CAPITALISMO: Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.
COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite.
FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você.
NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata.
BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.
DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e
consegue um emprego público.
ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um belo churrasco.
CAPITALISMO: Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.
Ah esse Tio João...
O marido, que estava viajando, liga para casa para saber noticias e sua filha atende:
— Oi, filha! Como você está? - pergunta ele.
— Bem, papai.
— E sua mãe, cadê?
— A mamãe esta no quarto com o tio João.
— Tio João? Mas você não tem nem um tio João.
Para desmascarar a traição da mulher, ele diz:
— Filha, vá lá e fala para a mamãe que o papai encostou o carro aqui na frente de casa!
— Tudo bem, papai. Eu já volto.
E depois de alguns minutos ela volta.
— Já disse, papai!
— E o que aconteceu, filha?
— A mamãe levantou da cama correndo escorregou no tapete e morreu, e o tio João foi pular na piscina para sair pelos fundos e esqueceu que o senhor tinha esvaziado a piscina e morreu!
— Nossa! Piscina!? Aí é do numero 555-3145?
— Não! — diz a menina!
— Ah! Desculpe, foi engano!
Enchendo a cara
Sábado à noite o sujeito resolve levar a mulher para tomar umas cervejas num barzinho. Quando eles estão na segunda rodada, ela diz, assustada:
— Amor! Você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
— Estou, por quê? O que tem esse babaca?
— É o meu ex-marido! Eu me separei dele há sete anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
— Não fala besteira! — discorda o marido. — Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!
— Amor! Você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
— Estou, por quê? O que tem esse babaca?
— É o meu ex-marido! Eu me separei dele há sete anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
— Não fala besteira! — discorda o marido. — Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!
Pra quem odeia as Segundas-Feiras...
Mudou o conceito sobre a Segundona???
Ps.: Vlw Mib minha Brother!!!
Ferrari???
O filho pergunta para o pai:
- Pai, Ferrari é um carro vermelho q tem um cavalinho?? :s
Exatamente meu filho, por quê?
- Porque axo que vi uma, acabou de passar pela gente....
- Pai, Ferrari é um carro vermelho q tem um cavalinho?? :s
Exatamente meu filho, por quê?
- Porque axo que vi uma, acabou de passar pela gente....
kkkk - rascheii/
Ps.: Vlw ai Mib, minha brother!!!
Cantadas X Respostas
Cantada: A sorte de entrar no céu está passando agora!
Resposta: Vou ficar longe, a praga do inferno está saindo...
Cantada: Nossa, um anjo perdeu as asinhas e caiu aqui!
Resposta: O diabo já está escalando o inferno e atentando a paciência outra vez!
Cantada: Nossa! Não quer sentar no colinho do papai não, meu anjo?
Resposta: Não, obrigada. Não quero sujar minhas asinhas.
Cantada: Que saúde hein?
Resposta: Pois é, meu pai é médico.
Cantada: Nossa que Avião!
Resposta: Pena que aqui é só primeira classe
Cantada: Nossa te conheço de algum lugar?
Resposta: Sim 5 vidas atrás, você era meu avó.
Cantada: Se é assim verde, imagine maduro...
Resposta: E você já está podre.
Cantada: O que a gatinha faz pra ficar tão linda?
Resposta: Tenta evitar ficar igual a você! E isso da tão certo que eu sou o seu oposto!
Cantada: Nossa, com uma bunda dessas, está convidada a fazer cocô no banheiro lá de casa!
Resposta: Não obrigada. O chiqueiro é pra porcos como você!
Cantada: Minha nossa senhora isso é um milagre, estou vendo um anjo.
Resposta: Com certeza isso é um milagre você com toda essa idade ainda fala.
Cantada: Nossa... estou tendo a visão do paraíso.
Resposta: E eu...estou tendo a visão do inferno.
Cantada: Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca está muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas).
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa! Não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por quê? Sua mãe está no cio?
Cantada: Este lugar este vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: O mesmo que você. Sou travesti.
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar homem...
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
Cantada: Eu beberia o mar se você fosse o sal.
Resposta: Então você iria morrer porque, sapo não suporta sal.
Cantada: Sexo mata! Quer morrer feliz?
Resposta: Não obrigada, quando eu morrer não quero conhecer o inferno com esse demônio!
Cantada: Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
Resposta: Se você quiser, eu te indico a loja.
Cantada: Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
Resposta: E o seu ia ser X-URUBU.
Espero poder ajudar as gurias a se livrarem dessas cantadas de pedreiro.
Hitler Banido do Counter Strike
Ai, tipo teremos sussego no CS.
Hitler Foi Banido de CS.
Confira o Video.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Hitler Foi Banido de CS.
Confira o Video.
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F.E.A.R Narrando o jogo 2...Mata o rato borrachudo!!!
- Vim aki pra resolver assuntos inacabaveis.
kkkkkkkkkkk
Muito massa essa narração.
kkkkkkkkkkk
Muito massa essa narração.
Fatos q relembram o dia
17 de Janeiro
Eventos históricos
- 1462 - Descoberta da ilha de Santo Antão em Cabo Verde.
- 1558 - Os huguenotes Jean du Bourdel, Matthieu Verneuil, Pierre Bourdon e André La Fon redigem a Confissão da Guanabara na Ilha de Serigipe (atual Ilha de Villegagnon), Rio de Janeiro.
- 1562 - Francisco I assina o Édito de Saint-Germain que cessa a perseguição religiosa e reconhece o direito civil dos protestantes franceses (v. Huguenotes).
- 1786 - Descoberta do Cometa Encke.
- 1793 - A Convenção francesa decide por só um de diferença condenar à morte o rei Luís XVI.
- 1819 - Simón Bolívar proclama a república da Colômbia.
- 1920 - Aberto do Inquérito Dunn para apurar espionagem dos hábitos sexuais de integrantes da marinha estadunidense.
- 1930 - O Uruguai se tornou o primeiro campeão mundial de futebol ao vencer a Argentina por 4 a 2 no Estádio Centenário, em Montevidéu.
- 1935 - O primeiro Penguin book, livro mais barato editado em papel jornal, foi publicado na Inglaterra.
- 1943 - Segunda Guerra Mundial: o Iraque declara guerra à Alemanha, sendo o primeiro país islâmico independente a fazê-lo (v. também História do Iraque).
- 1944
- Segunda Guerra Mundial
- As forças britânicas na Itália atravessam o Rio Garigliano.
- Fim do racionamento de carne na Austrália.
- Segunda Guerra Mundial
- 1945
- Segunda Guerra Mundial
- As tropas da União Soviética conquistam a cidade de Varsóvia.
- Os nazistas começam a evacuar o campo de concentração de Auschwitz devido à aproximação das tropas soviéticas.
- Segunda Guerra Mundial
- 1964 - Instalação do distrito de Limão (São Paulo, SP).
- 1966 - A Inglaterra derrotou a Alemanha Ocidental na prorrogação por 4 a 2 e ganhou a Copa do Mundo no estádio de Wembley, em Londres.
- 1973 - O fabricante da talidomida perdeu uma ação judicial na Inglaterra e foi obrigado a pagar indenização a 433 crianças. O remédio, tomado por mulheres grávidas, provocava a deformação dos fetos.
- 1975 - Entra em vigor a lei de despenalização da interrupção voluntária da gravidez elaborada pela ministra da Saúde francesa Simone Veil
- 1976 - Ditadura militar de 1964: o metalúrgico Manuel Fiel Filho é assassinado no DOI-Codi, gerando nova onda de protestos internacionais.
- 1998 - Mônica Lewinsky, ex-estágiária da Casa Branca, entregou ao promotor Kenneth Star o vestido manchado com o sêmen do presidente americano Bill Clinton.
- 1991 - Guerra do Golfo: a coalizão liderada pelos Estados Unidos da América inicia um maciço ataque aéreo contra o Iraque.
- 1995 - Um terremoto sacode a cidade de Kobe, no Japão.
Eventos Culturais e de Média/Mídia
- 1929 - Estreia do personagem Popeye, criação de Elzie Crisler Segar, ainda como coadjuvante da tira Thimble Theatre.
- 1936 - Publicação da primeira tira de BD Fantasma, de Lee Falk.
Coisas legais/idiotas para se fazer num Hospital
Se você é o paciente…
01. Ir ao hospital no dia do plantão de uma pediatra, invadir o consultório, e dizer “Doutora, acho que meu bilau está muito grande, o que a senhora acha?”
02. Quando estiver internado, chame a enfermeira, e oferecendo seu bilau pra ela diga “Eu acho que estou com febre, pega aqui pra você ver…”
03. Quando estiver com uma arrasadora febre de 42 graus grite “Enfermeira! Venha pro meu quarto, preciso de você pra apagar o meu fogo!”
04. Dizer a recepcionista (sim, aquela mulher que faz as fichas) que você tem elefantíase no pênis.
Se você é médico…
01. Se por acaso chegar um paciente no seu consultório dizendo que têm dores nas pernas, receite uns dois livros por dia, assim vai passar mais tempo sentada.
02. Se chegar um paciente entre a vida e a morte dependo de você, antes de tentar salvá-lo conte das coisas bonitas que viu no caminho da sua casa até o hospital.
03. Na hora de um parto normal o bebê não conseguiu nascer através da fissura genital da mamãe? Corte a barriga dela com seu canivete de bolso e empurre o bebê com força pra que ele saia por onde a natureza disse que tem que sair.
04. Se você acabou de perder um paciente e a família dele não para de chorar, em conjunto com suas enfermeiras, cante pra eles no rítimo do bordão de um certo banco “Vai-pra-caixa-vocês-também!”
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Tentem fazer isso, vai ser "massa".
Fatos q relembram o dia
16 de Janeiro
Eventos históricos
- 27 a.C. - O senado romano vota a atribuição do cognome Augustus a Octávio; a partir de então, este ficará conhecido como César Augusto; esta data convenciona o início do Império Romano.
- 929 - O emir Abd ar-Rahman III reclama o título de Califa de Córdoba
- 1547 - Ivan IV, o Terrível, se proclama czar da Rússia
- 1877 - Utilização do torpedeiro pela primeira vez em batalha, pelo almirante russo Stepan Makarov, contra um couraçado turco na guerra Russo-Turca de 1877-78.
- 1906 - A expedição liderada por Sir Ernest Henry Shackleton marca o Pólo Sul Magnético
- 1919 - É aprovada a 18ª Emenda à Constituição dos Estados Unidos da América, abrindo caminho para a Lei Volstead (Volstead Act), conhecida como Lei Seca.
- 1939 - A primeira tira em quadrinhos do Super-Homem é publicada em um jornal diário.
- 1939 - A prefeitura de São Paulo compra dos herdeiros da família Botelho o Jardim da Aclimação
- 1946 - O Papa Pio XII atribui a Santo António de Lisboa o título de Doutor da Igreja
- 1960 - O Papa João XXIII erige canonicamente a Diocese de Brasília.
- 1969 - Golpe Militar de 1964: divulgada nova lista de 43 cassados, com 35 deputados, dentro eles Mário Covas, 2 senadores e do ministro do STF Peri Constant Bevilacqua (v. também Anos de chumbo)
- 1969 - Primavera de Praga: em protesto contra o fim das liberdades conquistadas, o jovem Jan Palach colocou fogo em seu próprio corpo numa praça de Praga.
- 1974 - Inauguração da Usina hidrelétrica de Ilha Solteira
- 1979 - Revolução Iraniana: o Xá Reza Pahlevi foge do Irã com sua família e se muda para o Egito
- 1988 - A rainha do rock, Tina Turner, entra para o livro dos recordes pelo maior público pagante de uma cantora solo na história da música. O show aconteceu no Rio de Janeiro, no estádio do Maracanã.
- 1989 - Início de vigência do Cruzado Novo (NCz$)
- 1991 - Início da primeira Guerra do Golfo Pérsico que durou 43 dias.
- 1995 - Terremoto na cidade de Kobe, no Japão
- 1996 - O primeiro-ministro socialista da Grécia, Andréas Papandréu, renuncia por motivos de saúde.
- 1997 - Criada a Região Metropolitana de Natal
- 2000 - Ricardo Lagos assume a presidência do Chile
- 2001 - Laurent-Désiré Kabila, presidente da República Democrática do Congo é assassinado por um de seus guarda-costas.
- 2003 - É lançada a missão STS-107, última e fatídica missão do ônibus espacial Columbia
- 2005 - Demografia dos Estados Unidos da América: o Gabinete do Censo estadunidense publica a estimativa de sua população: 295.267.686 habitantes.
Eventos Culturais e de Média/Mídia
- 1605 - Publicação em Madrid da primeira edição de El Ingenioso Hidalgo Don Quixote de La Mancha, de Miguel de Cervantes.
- 1970 - Buckminster Fuller recebe a Medalha de Ouro do American Institute of Architects.
- 1975 - Miguel Reale é eleito membro da Academia Brasileira de Letras.
- 1977 - Os Irmãos Marx colocam seus nomes na Calçada da Fama.
Coisas legais/idiotas para se fazer num elevador
Que tal tentar, vai ser legal.
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aqui dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aqui dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
Se vc é viciado em Orkut...
Criamos um post, com uma listinha de coisas legais q vc pode fzer quando o Orkut
estiver em manutenção.
Para evitar o Caos, enquanto o viciante Orkut não volta, que tal conhecer outras coisas interessantes que a vida sem Orkut oferece? Segue uma listinha para ajudar a manter a tranqüilidade enquanto o serviço não volta.
estiver em manutenção.
Para evitar o Caos, enquanto o viciante Orkut não volta, que tal conhecer outras coisas interessantes que a vida sem Orkut oferece? Segue uma listinha para ajudar a manter a tranqüilidade enquanto o serviço não volta.
- Limpe a lixeira e organize sua área de trabalho. Atualiza seus programas. Procure um papel de parede interessante e dê um jeito na pasta “Meus Documentos” garanto que ela está toda bagunçada!
- Aprenda sobre Feeds e escolha um leitor do seu gosto. O Bruno Torres fez um super tutorial sobre Feeds.
- Conheça a Internet Subterânea;
- Faça backup de seus e-mails, afinal vai saber quando um bug pode apagar eles, né!
- Jogue Warcraft em flash de graça pela web.
- Reserve um tempinho pra pedir coisas grátis pela Internet, assim você começa o ano com um monte de presente, vindos de tudo quanto é canto do mundo;
- Conheça o http://mixi.jp/, popular site de relacionamentos japonês;
- Descubra novos vídeos através do StumbleVideo;
- Conheça Dubai. Já que é muito longe pra gente ir e os aviões e aeroportos não estão funcionando direito no Brasil;
- Crie um Blog, nunca é tarde para começar a publicar suas idéias na internet. Vai lá no Blogger e ajude a manter o número de mais de 100 mil blogs criados por dia;
E pra terminar, se não tiver jeito mesmo, procura a Associação Brasileira de Vício ao Orkut, talvez eles lhe ajudem.
Brasileiro Canta - Same Mistake
Agradecendo a todos pela "preocupação" com nossa,
Floresta Amazônica.
Floresta Amazônica.
The End...
Tipo, paga-se uma boa grana pra assistir uma luta dessas.
Ai fika todo mundo na torcida gritando.
Alguns com faixas e camisas de seu lutador predileto,
ai o cara entra no Ringue, o Juiz autoriza a luta e "Bahh".
Acabou.
Ai fika todo mundo na torcida gritando.
Alguns com faixas e camisas de seu lutador predileto,
ai o cara entra no Ringue, o Juiz autoriza a luta e "Bahh".
Acabou.
A.D.E.
Estava eu passeando pelo Google, e resolvi digitar: ADE
Ai apareceram alguns link's.
Ai cliquei em um q tinha relatos de usuários.
Após ler fikei com tanta "peninha" do cidadão,
Ai cliquei em um q tinha relatos de usuários.
Após ler fikei com tanta "peninha" do cidadão,
q só de zoação resolvi colocar esse relato aki no Resenhas.
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Hiago Ray
Eu fiz aplicações intramusculares com seringa de insulina......resultado !!!!!!!!!
Uma verdadeira porcaria o braço fica vermelhado e enche de estrias, vc fica com o braço "grande" e vé carinha com braço menor, levantando a mesma quatidade de peso, fora a dor na hora do alongamento. E o pior de tudo e que um cado dessa ***** foi para o anti braço o direito ta com 33cm e o esquedo com 30cm.
hai
____________________________________________________________________
Uma coisa é certa, chorar eu naum vou.
kkkkkk - deixo minhas gargalhadas a ti.
Tipo, axu q ele era tipo esse nerd:
E quis ficar assim:
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Hiago Ray
Eu fiz aplicações intramusculares com seringa de insulina......resultado !!!!!!!!!Uma verdadeira porcaria o braço fica vermelhado e enche de estrias, vc fica com o braço "grande" e vé carinha com braço menor, levantando a mesma quatidade de peso, fora a dor na hora do alongamento. E o pior de tudo e que um cado dessa ***** foi para o anti braço o direito ta com 33cm e o esquedo com 30cm.
hai
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Uma coisa é certa, chorar eu naum vou.
kkkkkk - deixo minhas gargalhadas a ti.
Tipo, axu q ele era tipo esse nerd:
E quis ficar assim:
Obs.: De ficar forte assim nem faço questão, prefiro ficar natureba mermu. O cara parece ter Elefantíase.
Fatos q relembram o dia
Eventos históricos
- 69 - Galba é morto pela Guarda Pretoriana; no mesmo dia, o Senado reconhece Otão como novo imperador romano.
- 708 - É eleito o Papa Sisínio.
- 1557 - Criação do título Príncipe de Condé, a favor de Luís de Bourbon
- 1559 - Coroação da rainha Elizabeth I de Inglaterra
- 1582 - A Rússia cede a Livónia e a Estónia à Polónia
- 1622 - O dramaturgo francês Molière é baptizado em Paris.
- 1699 - Sancionada pelo Rei de Portugal a Carta Régia que cria o Instituto Militar de Engenharia
- 1759 - Abertura do Museu Britânico.
- 1772 - O Castelo de Santa Maria da Feira sofre um violento incêndio.
- 1833 - Criação do município de Nova Iguaçu
- 1834 - O exército liberal conquista Leiria durante a Guerra Civil Portuguesa (1828-1834)
- 1943 - Inauguração do Pentágono
- 1944 - A European Advisory Commission decide dividir a Alemanha em zonas de ocupação depois do final da Segunda Guerra Mundial.
- 1944 - Segunda Guerra Mundial: A 27. Divisão de Infantaria do Exército Polaco é recriada, marcando o início da Operação Tempest.
- 1944 - Terramoto em San Juan, Argentina faz 8000-10.000 mortos.
- 1959 - Revolução Cubana: o primeiro-ministro Miro Cardona demite-se. O comandante chefe do exército o substitui.
- 1969 - Inicia-se a missão Soyuz 5
- 1970 - A região de Biafra é reincorporada à Nigéria
- 1970 - Muammar al-Gaddafi é proclamado primeiro-ministro da Líbia
- 1973 - Os Estados Unidos cessam suas ações militares contra o Vietnam do Norte.
- 1975 - Assinado o Acordo de Alvor, em que Portugal reconhece a independência de Angola
- 1985 - No Brasil, é eleito pelo Colégio Eleitoral, em eleição indireta, Tancredo Neves, o primeiro presidente civil em 21 anos de Ditadura Militar no Brasil.
- 1989 - O Ministro da Fazenda Maílson da Nóbrega lança o Plano Verão e uma nova moeda no país: o Cruzado Novo.
- 2000 - Incêndio do Mercadão de Madureira
- 2003 - História do Equador: o coronel aposentado Lucio Gutiérrez, membro da junta militar que subverteu presidente Jamil Mahuad em 2000, assumiu a presidência do Equador com uma plataforma de combate à corrupção. Alfredo Palacio assume a vice-presidência.
- 2006 - Chegada da sonda Stardust à Terra com amostras de material recolhido em cometas
- 2006 - Michelle Bachelet foi eleita a primeira mulher presidente do Chile
