CARTA DA BRUNINHA

Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.

Para Mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente..
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Suzana gritava: 'Vai, vai, não para, não para'.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...
Ass: Bruninha

PREGUIÇA

Sabe quando bate akele cansaço mental e físico?

Sumermu/

A famosa preguiça.

É q ando meio ocupado rapaziada, mas voltarei a postar.
Deixa as coisas voltarem ao normal.

Mas como venho dizendo: Por estes tempos estou com preguiça de postar.

Abraços.

Grato por vossa compreensão.

Assalto Nipônico.

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

Só tentando ajudar!!!

Um chinês foi empurrado de uma ponte por um transeunte quando ameaçava suicidar-se na cidade de Guangzhou, informou nesta sábado (23) a imprensa chinesa.

O soldado da reserva Lian Jiansheng, de 66 anos, rompeu um cordão policial que protegia a área para estender a mão ao suposto suicida (Foto: AP)

O soldado da reserva Lian Jiansheng, de 66 anos, rompeu um cordão policial que protegia a área para estender a mão ao suposto suicida Chen Fuchao antes de empurrá-lo da ponte Haizhu.

Chen foi hospitalizado com algumas lesões e Lian, detido pela polícia.

O suposto suicida Chen Fuchao foi empurrado de uma ponte por um transeunte quando ameaçava suicidar-se (Foto: AP)

"Eu o empurrei porque os suicidas, como Chen, são muito egoístas. Suas ações violam muitos dos interesses públicos", disse Lian, citado pelo periódico Daily China.

"Eles realmente não se atrevem a suicidar-se, só querem atrair a atenção de autoridades importantes do governo", acrescentou.

Eu o empurrei porque os suicidas, como Chen, são muito egoístas. Suas ações violam muitos dos interesses públicos, disse Lian, que acenou após empurrá-lo (Foto: AP)

Chen Fuchao, que deve 2 milhões de yuans (moeda local) devido ao fracasso de um projeto imobiliário, caiu de uma altura de oito metros. Ele foi parado por um colchão de ar parcialmente inflado e hospitalizado com lesões no pulso e nas costas.

Pelo menos 11 pessoas tentaram atirar-se do mesmo lugar desde o começo de abril, mas nenhuma chegou a saltar. Chen foi o único a receber "ajuda".

Música da Semana

Será q ele é???

11 desastres no photoshop no mundo da moda!

10 Sonhos Femininos

1. Um deslumbrante vestido tomara que caia.

2. Uma calcinha tomara que tirem.

3. Um sutiã tomara que sustente.

4. Um absorvente tomara que não vaze.

5. Uma meia tomara que não desfie.

6. Uma celulite tomara que não percebam.

7. Um salto tomara que eu não caia.

8. Um namorado tomara que me ligue.

9. Um amante tomara que não broxe.

10. Um marido rico... Tomara que morra!!!

Ahh Mulheres...

Eis a Justiça Brasileira.

Eis o porquê da expressão:
'deixar o cachorro passar e implicar com a pulga'
Isso foi exibido em todos os telejornais noturnos.

Paulo, 28 anos, casado com Sônia, grávida de 4 meses, desempregado há dois meses, sem ter o que comer em casa foi ao rio Piratuaba-SP a 5km de sua casa pescar para ter uma 'misturinha' com o arroz e feijão,
pegou 900gr de lambari, e sem saber que era proibido a pesca, foi detido por dois dias, levou umas porradas. Um amigo pagou a fiança de R$ 280,00 para liberá-lo e terá que pagar ainda uma multa ao IBAMA de R$ 724,00. A sua mulher Sônia grávida de 4 meses, sem saber o que aconteceu com o marido que supostamente sumiu, ficou nervosa e passou mal, foi para o hospital e teve aborto espontâneo. Ao sair da detenção, Ailton recebe a noticia de que sua esposa estava no hospital e perdeu seu filho, pelos míseros peixes que ficaram apodrecendo no lixo da delegacia.
Quem poderá devolver o filho de Sônia e Paulo?

Henri Philippe Reichstul, de origem estrangeira, Presidente da PETROBRAS. Responsável pelo derramamento de 1 milhão e 300 mil litros de óleo na Baía da Guanabara. Matando milhares de peixes e pássaros marinhos. Responsável, também, pelo derramamento de cerca de 4 milhões de litros de óleo no Rio Iguaçu, destruindo a flora e fauna e comprometendo o abastecimento de água em várias cidades da região. Crime contra a natureza, inafiançável. Encontra-se em liberdade. Pode ser visto jantando nos melhores restaurantes do Rio e de Brasília.

Esta é uma campanha em favor da VERGONHA NA CARA.
Eu já divulguei, e você? Faça sua parte, não demora em nada.

Caiu na Net - mina de 19 anos!!! Clik para ver +

E tome mais história de corno.

Após descartar paternidade de Alfie, 13, DNA revela verdadeiro pai de bebê inglês

Alfie Patten, de 13, não é o pai de Maisie.
A mãe Chantelle Steadman, de 15 anos, não falou sobre o assunto.

Que o pai de um bebê inglês não era um garoto de 13 anos todos já sabiam - o fato já havia sido publicado pelo diário "The Mirror". Agora, porém, foi descoberto quem é o verdadeiro pai de Maisie, que nasceu no último 9 de fevereiro: é um adolescente de 15 anos, diz o jornal “The Sun”.

A história ganhou destaque no Reino Unido e também no mundo após Alfie Patten, de 13 anos, aparecer segurando um recém-nascido e dizendo que era o pai na capa do "The Sun". A mãe era uma colega de escola, Chantelle Steadman, de 15 anos.

A história ganhou ainda mais destaque após pelo menos seis garotos dizerem que também haviam tido relações sexuais com a garota. Ela, porém, garantia que o filho era de Alfie. Assim sendo, exames de DNA foram feitos para descobrir a paternidade da menina.

O pai biológico, porém, é Tyler Barker, que na época que se fez o estardalhaço na mídia, afirmou, então com 14 anos: “Eu espero que não seja eu o pai.”. “Era quase uma rotina os garotos dormirem na cama dela. Eu só dormi uma vez”, disse ele, no começo do ano.

Pois eis que ele é o pai. E após a revelação feita pelo jornal “The Sun”, nenhum dos envolvidos voltou a falar sobre o assunto. Provavelmente será uma nova disputa entre os tabloides britânicos.

Olha a cara do Safado!

Tyler Barker, de 15 anos, em foto de reprodução do 'The Sun'

Fonte: G1

Como jah diz o Rafael Cortes - "Corno é corno, em qualquer idioma no resto do mundo"

Coisas que não tem preço!!!

Tah muito massa

Música da Semana

Curiosidades Lokas

“Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(”Querida, cheguei! O que é is…..”)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

Joãozinho Responde.

Na escola, a professora falava dos animais:

- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa...

O pai de uma das minhas crianças

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado. De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e lhe diz suavemente:

- Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei lhe comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?!

Resposta imediata da loiraça:

- Bem... acho que o senhor está equivocado... Sou a nova professora do seu filho!

Cenas Fortes

Espertinho hein!

Fail Children! rs

Será q é mesmo?

Adivinha o q foi isso? (6)

Será q sai um Frango Assado ai?

Comofas/??

Ambiente Privilégiado!

Saca a cara do doutor!

Se naum estiver visualizando legal: Clica na imagem que amplia!!!

Solidariedade ao Norte Nordeste

Estranha-se esse enorme silêncio das emissoras de TV em relação ao drama da população do Norte e Nordeste. Cadê a solidariedade? Aquela mesma solidariedade, durante os acontecimentos de Santa Catarina? Até campanhas que não se explicaram muito bem foram realizadas. Um SOS Norte-Nordeste viria em boa hora. Será que ninguém vai se mexer?
No Maranhão, por exemplo, ninguém entra e ninguém sai, não tem mais estrada e as pessoas estão pulando de casa em casa por causa das enchentes.

By: Canal 1

American Football

Axu q vou passar a assitir mais a liga de Futebol Americano!!!

Adriano da Inter ao Flamengo!!!

Novo atacante do Flamengo (Adriano), da Inter de Milão ao Flamengo.

Em imagens.

Saiba quando você está no século XXI

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo..

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm,vc, qdo, xau, msm, dps ...

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da empresa onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho
quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

Recebida Por e-mail: Bruno Soares

Música da Semana

Feliz dia das Mães

À vocês mães, que nos acolhem e nos colocam em primeiro lugar sempre.

É com muita sinceridade q nós do Resenhas de Baiano,
desejamos a vocês mães. Um ótimo dia das mães!!!

Voto em lista fechada

“Estou me lixando para a opinião pública. Até porque a opinião pública não acredita no que vocês escrevem. Nós nos reelegemos mesmo assim.”

Foi com essa frase que o deputado federal Sérgio Moraes [(PTB-RS) À Direita], relator do processo aberto de “Ética” (Será que é a mesma ética que conheço?) contra o deputado Edmar Moreira (Sem Partido – MG), sacramentou sua intenção de absolver o “Deputado do Castelo” de todas as acusações.


Ética: A palavra Ética é originada do grego ethos, que significa modo de ser, caráter. Através do latim mos (ou no plural mores), que significa costumes, derivou-se a palavra moral. Em Filosofia, Ética significa o que é bom para o indivíduo e para a sociedade, e seu estudo contribui para estabelecer a natureza de deveres no relacionamento indivíduo - sociedade. (Wikipedia)


Vale lembra que já utilizamos o voto em lista, porém é em lista aberta, que significa que o eleitor escolhe um dentro de dezenas de “carinhas lindas e sorridentes”, e com a reforma política a lista será fechada não se escolhe um, escolhe um grupo.


Voltando ao que realmente interessa falar agora, voto em lista fechada, o eleitor que esquece seu voto dentro de 2 meses aproximadamente e fica sem saber em quem votou quando há as publicações sobre corrupção dos senadores, parlamentares e tals.


Agora mesmo que ele não vai ter direito nem de escolher, quero ver com quem ele vai reclamar?


O que acontece é o seguinte: haverá listas de acordo com cada partido, você escolhe a lista e vota (vale ressaltar que você não vota mais em um e sim em uma lista com nomes diferentes, porém do mesmo partido). Com isso se dará um maior aumento da corrupção dos políticos de nosso país por que em uma lista dessas haverá um que realmente faz, levando os outros nas costas.


Então teremos candidatos que, somarão cem mil votos (100.000) e perderão para outros que terão sessenta mil votos (60.000) devido a cota de seu partido em relação à lista.


Às vezes me pego pensando: Será que nós esquecemos os anos de guerra pela democracia, as inúmeras pessoas que por esse objetivo morreram, o poder que nosso voto tem?


Fico por aqui com esse pequeno comentário.


Desculpe-me pelos erros de português, arredondancias ou falta de texto. rsrs


Jefferson Souza

Elas

Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.
Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade sai com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava se suicidar.
Então percebi que precisava de uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata.
Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas e paquerava com qualquer um que me fez sentir tão miserável como feliz. O começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão.
Decidi me casar com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo.

Por: Rafael Hargreaves

Manual Prático

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Por: Rafael Hargreaves

Aprenda com o D2

Aulas de Canto com o professor Damian D2. rs

Indicado pelo Palmeirense: Rafael Cortes (Pelo menos é palmeirense)

Eis ai o Rui Barbosa - Vai levar ou deixar?

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.
Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo- o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.

Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinqüagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Dotô, resumino, eu levo ou deixo os pato?'

Recebida via e-mail por: Jefferson Sampaio

Música da Semana

Estagiário só faz merda!!!

Fui demitido. Justa causa. Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. #*&! sacanagem! Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a idéia mais genial da minha vida e, conseqüentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante idéia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:

-"#*&! QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na arrombada da mulher dele.

No meu canto, eu ria que nem um filho da #*&!. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro),
com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram
com a notícia. Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:

-"#*&! merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:

-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO" Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:

- É...é de hoje.

Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da #*&!", "vou te matar" e "vou te comer aqui mesmo". Essa última foi do peladão ! Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros! Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho
recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

Planejamento Estratégico

Padre, eu pequei.

- Fui seduzido por 1 mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.

- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!… Foi a Isabel do Carmo ? A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá…

- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho! Mas no fundo do coração admiro a tua reserva …

Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus, meu filho….
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu a Lista?

- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

E se fosse você?

Imagina que vc está na África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão. Uma vela está queimando a corda e um leão está em baixo só esperando que a corda arrebente.O que você faria para se salvar?
Pensa um pouco, antes de ver a resposta…
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Mais um tempinho…
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Pronto! Já concluiu???
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A solução é:

Cantar parabéns para o Leão!!!

Ri d+

Dez Motivos para que Vc Decida Nao se Casar

1 O prazer da conquista da pessoa amada vai diminuir depois do casamento.

2. O que vc mais admira pode se tornar a sua maior dor de cabeca depois de alguns anos de casado.

3. A falta de dinheiro pode se tornar um motivo de muitas crises no relacionamento.

4. Fantasia sexual fica mais dificil com o passar dos anos.

5. Vc vai se sentir atraido por outras pessoas e vai ficar imaginando como seria se tivesse solteiro ou se tivesse casado com outra pessoa.

6. Sua privacidade nao vai ser somente invadida, mas extinguida em alguns momentos em especial depois que vc tiver filhos.

7. Muitas coisas que vc faz durante o namoro nao vai mais acontecer depois de casada, pois muitas destas coisas tem haver com o jogo de seducao que diminui consideravelmente depois de alguns anos de casado.

8. Vai haver momentos onde vc vai querer ser solteiro para poder tomar decisoes sozinho.

9. Seu conjuge vai te irritar tanto que vc vai ser tentado a usar de artificios pouco nobre, tipo palavras de baixo escalao ou ate mesmo forca fisica. Perceba que estou falando tentado, mas nao fara, pois afinal vc tem auto-controle nao eh mesmo?

10. Quando vier os filhos a esposa ficara tao cansada no final do dia que a ultima coisa que passara na cabeca dela eh fazer sexo.E ai consegui fazer vc desisitir de se casar?

Agora vamos aos 10 motivos porque vc deve escolher se casar

1. Porque vc ama!

Vc vence a tentacao de conquistar outra pessoa, mesmo que se sinta atraido por ela.

2. Porque vc ama!

Vc vai estar sempre trazendo a memoria o que te atraiu na pessoa que esta do seu lado. E quando os estes motivos se tornarem peso, vc ainda vai escolher amar.

3. Porque vc ama!

Vc vai permanecer com a pessoa em qualquer circunstancia material.

4. Porque vc ama!

Vc vai investir na sua vida sexual. Entendendo que com o passar dos anos, o sexo se torna um reflexo de como vc tem expressado este amor em outras areas.

5. Porque vc ama!

Quando vc se sentir atraido por qualquer outra pessoa alem do seu conjuge, vc vai escolher nao alimentar esta atracao, mesmo que as coisas dentro de casa nao andem bem.

6. Porque vc ama!

Vc vai abrir mao da sua privacidade. Embora ela seja preciosa, ela pode se tornar uma armadilha quando se tornar secreta.

7. Porque vc ama!

Vc vai continuar querendo seduzir seu conjuge. A atracao fisica pode diminuir, mas vc vai escolher acreditar que isto eh apenas um momento da relacao e que com um pouco de criatividade a chama paixao pode reacender.

8. Porque vc ama!

Vc vai estar permitindo que seu conjuge participe das decisoes junto com vc.

9. Porque vc ama!

Vc vai escolher se calar em momentos onde a sua vontade eh explodir.

10. Porque vc ama!

Vc vai querer ter filhos com a pessoa amada e mesmo que vc perceba que vc nao eh mais tao ativo sexualmente como gostaria, vc ainda assim vai escolher estar do lado da pessoa que vc tomou a decisao de passar o resto da sua vida.

O amor é o unico motivo que deve ser levado em conta quando tomamos a decisao de nos casar. Amor e nao paixao.