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Desculpa Perfeita
*O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi
A4 1.8T, automático e conversível.*
*Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a
capacidade da 'belezura'.*
*Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!*
*Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia
Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.*
*'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou... e atolou o
pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás.*
*'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.*
*O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa
desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você
ir embora'.*
*E o sujeito emendou:*
-'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive
medo de que fosse ele querendo devolvê-la.*
*- 'Boa noite! Boa Viagem!' - disse o guarda.*
A4 1.8T, automático e conversível.*
*Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a
capacidade da 'belezura'.*
*Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!*
*Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia
Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.*
*'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou... e atolou o
pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás.*
*'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.*
*O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa
desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você
ir embora'.*
*E o sujeito emendou:*
-'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive
medo de que fosse ele querendo devolvê-la.*
*- 'Boa noite! Boa Viagem!' - disse o guarda.*
Essa é a diferença: homen x mulher x viado
1- Diante de uma barata:
homen : ah, se eu não estivesse descalço !!!
mulher : socorro !! uma barata !
viado : alo! é do corpo de bombeiros ???....
2- Diante de um belo homen :
homen : é viado!!
mulher : é um Deus !!
viado : é meu !!!!!!...
3- quando estão com muito dinheiro
homen : hoje vou sair com meus amigos!!!
mulher : hoje eu vou ao shoping !!!
viado : hoje ele me come !!!!
4- quando vão ao cabeleireiro :
homen : corta !!
mulher : apare as pontas !
viado : quero igual ao dela ... e pica atrás !!!
5- nesse momento :
homen : assistindo futebol .
mulher : assistindo novela .
viado : lendo esse post.
Não adianta ficar puto támbem li essa porra!!!
Esse do K-Izar via Orkut. :D
Corrigindo 20 velhos ditados!!!
01-"É dando que se ... engravida".
02-"Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria de pobre... é impossível".
04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-"Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-"Gato escaldado... morre, porra!"
08-"Quem espera... fica de saco cheio."
09-"Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15-"Depois da tempestade vem a .... gripe."
16-"Devagar.... nunca se chega."
17-"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20-"Pau que nasce torto... urina no chão."
02-"Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria de pobre... é impossível".
04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-"Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-"Gato escaldado... morre, porra!"
08-"Quem espera... fica de saco cheio."
09-"Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15-"Depois da tempestade vem a .... gripe."
16-"Devagar.... nunca se chega."
17-"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20-"Pau que nasce torto... urina no chão."
Imagens da Semana
Uhulll - Rasante
Vaiii
Dragn Ball Gt
Ai jah é foda d+
Caminho das Indias
The Street Fighter
Qual é o sexo do seu cérebro?
As diferenças no corpo de homens e mulheres estão além da aparência e dos órgãos sexuais. A ciência detectou que até o cérebro apresenta características femininas ou masculinas. Essa diferença neurológica gera diferenças de comportamentos, sentimentos e modos de pensar entre homens e mulheres. Você consegue saber se seu amigo está triste ou irritado só de olhar para ele? Essa é uma característica de um cérebro feminino. Mas um homem também pode ter essa sensibilidade e outros comportamentos geralmente ligados a um cérebro feminino. Isso porque a sexualidade cerebral não está ligada diretamente ao sexo do corpo. “O sexo do cérebro é determinado pela quantidade de testosterona [hormônio masculino] a que o feto fica exposto no útero. Em geral, homens recebem doses maiores do que as mulheres. Mas isso varia e nós ainda não sabemos exatamente por quê”, diz a ÉPOCA a neuropsicologista Anne Moir, da Universidade de Oxford, na Inglaterra.
O verdadeiro futebol arte
Jogador boliviano será acionado criminalmente por voadora dada em rival
Sergio Jáuregui, do Blooming, agrediu brutalmente Leonardo Medina, do Oriente Petrolero, durante clássico boliviano
Dois mundos, dois prazeres...
O RICO E O POBRE NA ZONA DO MERETRÍCIO
O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona. Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios e tomou todo o líquido lá embaixo, na xavasca,.....e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!
O pobre viu aquilo pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e, logicamente, a mais feia.
Tirou a roupa da puta, virou-a de costas, derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:
- Pobre tem que tomar no cú mesmo !!!
O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona. Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios e tomou todo o líquido lá embaixo, na xavasca,.....e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!
O pobre viu aquilo pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e, logicamente, a mais feia.
Tirou a roupa da puta, virou-a de costas, derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:
- Pobre tem que tomar no cú mesmo !!!
Oh vida ~.~
Cantadas camufladas
1. Seu médico: 'Tire a roupa...'
2. Seu psicanalista: 'Agora deite e relaxe....'
3. Seu farmacêutico: "Está doendo? A cabeça incomoda?'
4. Seu dentista: 'Abra um pouco mais...'
5. Seu decorador: 'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'
6. Seu flanelinha: 'Vem...vem...assim...assim...'
7. Seu frentista: 'A senhora quer lubrificante?'
8. Seu vendedor de frutas: 'Pode segurar, mas não pode apertar.'
9. Seu cabeleireiro: 'Vamos fazer uma coisa diferente?'
10. Seu peixeiro: 'Vai querer tudo ou só metade?'
11. Seu professor de culinária: 'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'
12. Seu padeiro: 'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'
13. Seu feirante: 'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez.....'
14. Seu marido: 'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!'
2. Seu psicanalista: 'Agora deite e relaxe....'
3. Seu farmacêutico: "Está doendo? A cabeça incomoda?'
4. Seu dentista: 'Abra um pouco mais...'
5. Seu decorador: 'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'
6. Seu flanelinha: 'Vem...vem...assim...assim...'
7. Seu frentista: 'A senhora quer lubrificante?'
8. Seu vendedor de frutas: 'Pode segurar, mas não pode apertar.'
9. Seu cabeleireiro: 'Vamos fazer uma coisa diferente?'
10. Seu peixeiro: 'Vai querer tudo ou só metade?'
11. Seu professor de culinária: 'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'
12. Seu padeiro: 'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'
13. Seu feirante: 'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez.....'
14. Seu marido: 'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!'
Ensine as coisas direito Xd
O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Estranhando o comportamento dos animais, e com a curiosidade normal das crianças, ele pergunta ao pai o que a dupla canina está fazendo.
- Bem... Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai, que é do tipo moderno e não gosta de ficar enrolando.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato de amor. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
O garoto corta na hora:
- Ah, não, pai! Então bota a mamãe naquela outra posição, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho!
- Bem... Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai, que é do tipo moderno e não gosta de ficar enrolando.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato de amor. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
O garoto corta na hora:
- Ah, não, pai! Então bota a mamãe naquela outra posição, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho!
Importante
E ai pessoal, tow com muita saudade do Resenhas,
Sei q o mundo tah sentindo a minha falta, rsrs.
Mas tow em muito tempo pra postar, mas vou voltar, deixa eu colocar net em minha casa.
É q mudei de cidade a trabalho, e tow sem net aki e tow numa correria loaka.
Sempre q puder postarei.
Obriogado por continuarem frequentando nosso blog.
A maioria dos ultimos post's são da Aninha (Minha Brother)
Bjosmeliga/
...
Sei q o mundo tah sentindo a minha falta, rsrs.
Mas tow em muito tempo pra postar, mas vou voltar, deixa eu colocar net em minha casa.
É q mudei de cidade a trabalho, e tow sem net aki e tow numa correria loaka.
Sempre q puder postarei.
Obriogado por continuarem frequentando nosso blog.
A maioria dos ultimos post's são da Aninha (Minha Brother)
Bjosmeliga/
...
Você não dá assistencia em casa?
O marido chega em casa mais cedo e vê a mulher nua na cama. Desconfiado, o homem olha debaixo da cama e não dá outra: vê um cara lá embaixo, peladão também. O corno pergunta:
- O que é que esse cara está fazendo debaixo da nossa cama?
Com a cara mais lerda do mundo a mulher responde:
- Embaixo eu não sei, mas em cima ele faz maravilhas!!!!!!
- O que é que esse cara está fazendo debaixo da nossa cama?
Com a cara mais lerda do mundo a mulher responde:
- Embaixo eu não sei, mas em cima ele faz maravilhas!!!!!!
Volta pra escola Brother!!!
Ainda tentei fazer uma correção grotesca pelo Sr. Paint.
rsrs
"Só quero paz e liberdade!"
rsrs
"Só quero paz e liberdade!"
Quatro mães católicas estão tomando um chá.
A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: “Boa tarde, Padre!”
A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois meu filho é bispo. Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: “Sua bênção, Bispo!”
A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: “Sua bênção, Eminência!”
A quarta mãe permanece quieta…
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1,90 m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper.
Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz:
“MEEEEEEEUUUUUUUUUUU DEEEEUUUUSSSS!!!!!!”
A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: “Boa tarde, Padre!”
A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois meu filho é bispo. Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: “Sua bênção, Bispo!”
A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: “Sua bênção, Eminência!”
A quarta mãe permanece quieta…
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1,90 m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper.
Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz:
“MEEEEEEEUUUUUUUUUUU DEEEEUUUUSSSS!!!!!!”
Brasileiro 100 identidade
Nesta altura da vida não sei mais quem sou...
Na ficha do médico........ cliente
No restaurante................... freguês
Na Igreja ........................ fiel
No clube ....................... associado
No show.......................... fã
Quando alugo uma casa.......... inquilino
Nos transportes..................... passageiro
Nos correios..................... remetente
No supermercado........... consumidor
No condomínio........... condómino
Para a PJ........... infractor
Para as Finanças...... contribuinte
Com o prazo vencido.... inadimplente
Se não pago................... sonegador
Para votar................ eleitor
Mas em comícios...... massa
Em viagens................. turista
Na rua caminhando....... pedestre
Se sou atropelado.............. acidentado
No hospital................... paciente
Nos jornais viro................ vítima
Se compro um livro...... leitor
Se ouço radio.............. ouvinte
Para as tv's ................. espectador
No campo de futebol..... adepto
Agora virei....................... torcedor
E, quando morrer dirão..... finado
..................................... defunto
........................................... extinto
E em certos círculos até de.................. DESENCARNADO
E O PIOR DE TUDO
É QUE PARA O GOVERNO SOU SIMPLESMENTE
UMA IMBECIL!!!
Na ficha do médico........ cliente
No restaurante................... freguês
Na Igreja ........................ fiel
No clube ....................... associado
No show.......................... fã
Quando alugo uma casa.......... inquilino
Nos transportes..................... passageiro
Nos correios..................... remetente
No supermercado........... consumidor
No condomínio........... condómino
Para a PJ........... infractor
Para as Finanças...... contribuinte
Com o prazo vencido.... inadimplente
Se não pago................... sonegador
Para votar................ eleitor
Mas em comícios...... massa
Em viagens................. turista
Na rua caminhando....... pedestre
Se sou atropelado.............. acidentado
No hospital................... paciente
Nos jornais viro................ vítima
Se compro um livro...... leitor
Se ouço radio.............. ouvinte
Para as tv's ................. espectador
No campo de futebol..... adepto
Agora virei....................... torcedor
E, quando morrer dirão..... finado
..................................... defunto
........................................... extinto
E em certos círculos até de.................. DESENCARNADO
E O PIOR DE TUDO
É QUE PARA O GOVERNO SOU SIMPLESMENTE
UMA IMBECIL!!!
Perguntas X Respostas Xd
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R: Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
R: Continuar a atirar.
3. Pesquisadores descobriram por que Moisés andou 40 anos no deserto com o povo de Israel: R: Um homem nunca pergunta o caminho.
4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
R: Quando se vão embora, o dia fica lindo.
5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R: Porque nunca saem da puberdade.
6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?!
R: Sexo.
7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
R: É particularmente lento.
8. Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.
9. Como se sabe que um homem está a mentir?
R: Os lábios mexem.
10. Como um homem chama o verdadeiro amor?
R: Erecção.
11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.
12. Por que as mulheres não querem casar?
R: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro.
13. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R: Aquecem em 15 segundos.
14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R: Ambos têm chifres, babam, arrastam-se, e ainda pensam que a casa é deles.
15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R: Porque seria mulher.
16. Antigamente, quando uma MOÇA conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro…
R: Hoje, pergunta se é GAY ou casado .
17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.
18. Qual a semelhança entre os homens fieis e os dinossauros?
R: Ambos estão extintos.
19. Qual a semelhança entre o homem e o computador?
R: É preciso investir muito dinheiro para que fiquem bons.
20. O que a mulher faria se não existisse o homem?
R: Domesticaria outro animal.
R: Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
R: Continuar a atirar.
3. Pesquisadores descobriram por que Moisés andou 40 anos no deserto com o povo de Israel: R: Um homem nunca pergunta o caminho.
4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
R: Quando se vão embora, o dia fica lindo.
5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R: Porque nunca saem da puberdade.
6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?!
R: Sexo.
7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
R: É particularmente lento.
8. Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.
9. Como se sabe que um homem está a mentir?
R: Os lábios mexem.
10. Como um homem chama o verdadeiro amor?
R: Erecção.
11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.
12. Por que as mulheres não querem casar?
R: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro.
13. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R: Aquecem em 15 segundos.
14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R: Ambos têm chifres, babam, arrastam-se, e ainda pensam que a casa é deles.
15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R: Porque seria mulher.
16. Antigamente, quando uma MOÇA conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro…
R: Hoje, pergunta se é GAY ou casado .
17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.
18. Qual a semelhança entre os homens fieis e os dinossauros?
R: Ambos estão extintos.
19. Qual a semelhança entre o homem e o computador?
R: É preciso investir muito dinheiro para que fiquem bons.
20. O que a mulher faria se não existisse o homem?
R: Domesticaria outro animal.
PADRE INTELIGENTE
Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.
E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
-Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo…
A inteligência faz a diferença. Basta escolher as palavras certas.
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.
E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
-Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo…
A inteligência faz a diferença. Basta escolher as palavras certas.
Nem tudo é o que parece:
NAS FOTOS SEGUINTES TENTE DESCOBRIR
QUAL É ELA OU ELE
QUAL É ELA OU ELE
Todos são "Eles"
Cuidado quando for a Tailandia!
O ralo Xd
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher...
- Não, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere...quarto particular ou enfermaria?...
E você escolheu o balde né ?
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher...
- Não, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere...quarto particular ou enfermaria?...
E você escolheu o balde né ?
Dançarino de boate gay....
*A professora pergunta na sala de aula: *
*- Pedrinho qual a profissão de seu pai?*
*- Advogado, professora. *
*- E a do seu pai, Marianinha? *
*- Engenheiro. *
*- E o seu, Aninha? *
*- Ele é médico *
*-E o seu pai, Joãozinho, o que faz? *
*-Ele... Ele é dançarino numa boate gay! *
*- Como assim? (pergunta a professora, surpresa) *
*- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. *
*A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho *
*Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
*- Menino, o seu pai realmente faz isso? *
*- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : *
*Ele é Deputado ..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!
*- Pedrinho qual a profissão de seu pai?*
*- Advogado, professora. *
*- E a do seu pai, Marianinha? *
*- Engenheiro. *
*- E o seu, Aninha? *
*- Ele é médico *
*-E o seu pai, Joãozinho, o que faz? *
*-Ele... Ele é dançarino numa boate gay! *
*- Como assim? (pergunta a professora, surpresa) *
*- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. *
*A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho *
*Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
*- Menino, o seu pai realmente faz isso? *
*- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : *
*Ele é Deputado ..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!
Gripe Comum x Influencia A
Obs: Me mandaram essa imagem por email então não sei se os dados estão certos.
PROGRAME BEM SUAS FÉRIAS POIS O BRASIL TEM MUITOS LUGARES PARA VOCÊ IR, VISITE:
ILHA DO BOQUETE - PERUIBE-SP
GRUTA DAS PERDIDAS - JACIARA-AL
PIRANHAS (MUNICÍPIO) AL
BURACO DA RAQUEL (PRAIA) - F. DE NORONHA-PE
RACHA DA ZILDA - CARRANCAS-MG
PRAIA DAS VIRGENS - BÚZIOS-RJ
FUJA DOS SEGUINTES:
PRAIA DO PINTO - ILHA DA JIBOIA-RJ
PRAIA DO SACO - ESTANCIA-SE
SERRA DA PIROCA - SANTARÉN-PA
ILHA DO VEADO - NITEROI-RJ
PRAIA DO ARROMBADO - LUIZ CORREA-PI
PAU CHEIROSO (LOCALIDADE) - RJ
PAU GRANDE - MAGÉ-RJ
PONTA DO PICÃO - GUARATIBA-RJ
Humor clinico!
Doutor, quando era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
-O seu caso é muito comum; você não reproduz em cativeiro.
*****.*****
-Doutor tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
*****.*****
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas porque essa luz tão forte?
- Meu filho, eu São Pedro.
*****.*****
No psiquiatra:
-Doutor, tenho complexo de feio.
- Complexo?
*****.*****
-Doutor, o que tenho?
-Ainda não sei, mas vamos descobrir com a autópsia.
*****.*****
O paciente chega ao psiquiatra tímido, cabisbaixo:
-Doutor, eu tenho dupla personalidade.
-Calma, meu filho. Sente-se aí e vamos conversar nós os quatro.
*****.*****
-Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como está?
-Bem, da cintura para baixo ele não tem nenhum arranhão.
-Que alegria. E o resto?
-Não sei.
-Não sabe? Como assim?
- Ainda não trouxeram essa parte.
-O seu caso é muito comum; você não reproduz em cativeiro.
*****.*****
-Doutor tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
*****.*****
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas porque essa luz tão forte?
- Meu filho, eu São Pedro.
*****.*****
No psiquiatra:
-Doutor, tenho complexo de feio.
- Complexo?
*****.*****
-Doutor, o que tenho?
-Ainda não sei, mas vamos descobrir com a autópsia.
*****.*****
O paciente chega ao psiquiatra tímido, cabisbaixo:
-Doutor, eu tenho dupla personalidade.
-Calma, meu filho. Sente-se aí e vamos conversar nós os quatro.
*****.*****
-Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como está?
-Bem, da cintura para baixo ele não tem nenhum arranhão.
-Que alegria. E o resto?
-Não sei.
-Não sabe? Como assim?
- Ainda não trouxeram essa parte.
Tripé
Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar. Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho.
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar, para orientá-los, para que a criança fosse gerada.
Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:
MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... Querida e, infelizmente não tivemos um filho sequer.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... Talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou embora, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!! A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera.
(Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por engano, errara o endereço procurado.)
E o seguinte diálogo se seguiu:
HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par da minha vinda aqui?!...
MULHER: Sim, o meu marido também já está sabendo de tudo. E, eu concordo .
HOMEM: Ótimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar, ainda hoje.
MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos e onde você prefere?
HOMEM: Permita-me sugerir: - Uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e, uma em pé ao lado da mesinha do telefone.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: - Não, mas tenho comigo uma variedade de amostras do meu trabalho e... (mostrou algumas fotos de crianças).
- Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM:Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
MULHER: Cacilda!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta.Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, eu preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé?!
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
MULHER: desmaiou...
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho.
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar, para orientá-los, para que a criança fosse gerada.
Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:
MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... Querida e, infelizmente não tivemos um filho sequer.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... Talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou embora, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!! A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera.
(Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por engano, errara o endereço procurado.)
E o seguinte diálogo se seguiu:
HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par da minha vinda aqui?!...
MULHER: Sim, o meu marido também já está sabendo de tudo. E, eu concordo .
HOMEM: Ótimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar, ainda hoje.
MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos e onde você prefere?
HOMEM: Permita-me sugerir: - Uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e, uma em pé ao lado da mesinha do telefone.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: - Não, mas tenho comigo uma variedade de amostras do meu trabalho e... (mostrou algumas fotos de crianças).
- Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM:Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
MULHER: Cacilda!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta.Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, eu preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé?!
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
MULHER: desmaiou...
Nordestinês:
Nordestino não fica solteiro, ele fica solto na bagaceira!
Nordestino não vai com sede ao pote, ele vai com a bexiga taboca!
Nordestino não vai embora, ele vai pegar o beco!
Nordestino não diz 'concordo com você', Ele diz: "Né issssso, homi!!!!"
Nordestino não conserta, ele imenda!
Nordestino quando se empolga, fica com a mulesta dos cachorros!
Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
Nordestino não sai pra farra... ele sai pro muído, pra bagaça!
Nordestino não bebe um drink, ele toma uma!
Nordestino não é sortudo, ele é cagado!
Nordestino não corre, ele dá uma carreira!
Nordestino não malha dos outros, ele manga!
Nordestino não conversa, ele resenha!
Nordestino não toma água com açúcar, ele toma garapa!
Nordestino não engana, ele dá um migué!
Nordestino não percebe, ele dá fé!
Nordestino não sai apressado, ele sai desembestado!
Nordestino não aperta, ele arroxa!
Nordestino não dá volta, ele arrudeia!
Nordestino não espera um minuto, ele espera um pedacinho!
Nordestino não é distraído, ele é avoado, apombaiado!
Nordestino quando está irritado com alguém que fica 'botando boneco', diz:
Homi largue de frangagem!
Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele engoma a roupa!
Nordestino não houve barulho, ele ouve zuada!
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele segura vela!
Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa' as plantas.
Nordestino não quebra algo, ele tora!
Nordestino não é esperto, ele é desenrolado!
Nordestino não é rico, ele é um cabra estribado!
Nordestino não é homem, ele é macho!
Nordestino não chama 'seu desalmado', ele grita 'infeliz das costa ôca!'
Nordestino não pede almoço, ele pede o cumê
Nordestino não come carne, ele come 'mistura'
Nordestino não lancha, merenda!
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele enche o bucho!
Nordestino não dá bronca, dá carão!
Nordestino não fica com raiva, ele 'pega ar'!
Nordestino não casa, ele se amanceba!
Nordestino não tem diarréia, tem caganeira!
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem suvaqueira!
Nordestino não tem perna fina, ele tem dois cambitos!
Nordestino não é mulherengo, ele é raparigueiro!
Nordestino não se diverte, ele "bota pa decê"!
Nordestino não joga fora, ele rebola no mato!
Nordestino não exagera, ele alopra!
Nordestino não vigia as coisas, ele pastora!
Nordestino não se dá mal, ele se réia, se lasca todinho!
Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
Nordestino não compara dizendo: - Como é que pode? Ele diz: - Soxtô!
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê uns malassombros!
Nordestino não é escroto, é o creca!
Nordestino não é chato, é caningado!
Nordestino não é cheio de frescura, é pantinzeiro!
Nordestino não pula, dá pinote!
Nordestino não arranja briga, arranja intica!
Nordestina não fica grávida, fica buxuda!
Nordestino não fica bravo, fica com a gota serena!
Nordestino não é malandro, é cabra de pêia!
Nordestino não fica apaixonado, ele arrêia os pneus todiinho!.
Aulas cretinas da nova gramática portuguesa
Conjugação do verbo ir. (pretérito)
Felizmente eu fui à praia.
Infelizmente eu fui à praia.
Felizmente eu fui à praia.
Feliz dia do Rock!!!
Para comemorar o dia do rock, nada melhor q uma sonzeira pra balançar a cabeça.
Assitam
Assitam
Traduções
Chris Brown - With You
____________________
Love is Gone - David Guetta
____________________
Don't Stop Till You Get Enough - Michael Jackson
____________________
Love is Gone - David Guetta
____________________
Don't Stop Till You Get Enough - Michael Jackson
Mentes Brilhantes
Veja abaixo alguns videos q provam a grande capacidade dessas pessoas.
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Continua... rsrs
heiii, Nasa, olha essa garotada esperta ai hein.
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Continua... rsrs
heiii, Nasa, olha essa garotada esperta ai hein.
Música da Semana
Eis aki a homenagem q podemos fazer ao Rei do Pop (The King of Pop).
Michael Jackson
Sem dúvidas foi uma das mais belas músicas q ele jah fez.
Michael Jackson
Sem dúvidas foi uma das mais belas músicas q ele jah fez.
Marcos Baiano, o maior imitador do Brasil.
Paguei pau pra esse cara ai.
Quem conseguir manda o video. XD
Piores Piadas do Mundo
Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.
Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assapão'.
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
Rebenta Mininu
- O Strog-On-Off.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.
Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assapão'.
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
Rebenta Mininu
Felipe seu Filho da P@#@#!!!
Final da Copa do Brasil, jogo se encaminhando para o término… bola alçada na área e o goleiro Felipe sobe para pegá-la.
Quando o ex-árbitro e hoje comentarista da Band, Godoy, utiliza um adjetivo um tanto quanto carinhoso para tratar o goleiro Felipe, algo como:
“Vai ficar no chão Filha da p@#@#!”
Q "Fail" Godoy
Achei Pouco
Quando o ex-árbitro e hoje comentarista da Band, Godoy, utiliza um adjetivo um tanto quanto carinhoso para tratar o goleiro Felipe, algo como:
“Vai ficar no chão Filha da p@#@#!”
Q "Fail" Godoy
Achei Pouco
Bebê complicado:
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao marido:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranquilo, responde:
- Não tem problema algum…
Intrigada com a calma do Manoel, ela insiste:
- Escuta ó Manoel! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu!
Ó homem de Deus!
E Manoel novamente responde:
- Pois, pois… eu entendi, ó Maria!
- Ai, Jisus! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?
Manoel responde:
- Pois… sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho?
Maria rebate:
- Como não é meu, se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?
Manuel fala para a mulher:
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim… eu o troquei por um limpinho que estava ao lado…
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranquilo, responde:
- Não tem problema algum…
Intrigada com a calma do Manoel, ela insiste:
- Escuta ó Manoel! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu!
Ó homem de Deus!
E Manoel novamente responde:
- Pois, pois… eu entendi, ó Maria!
- Ai, Jisus! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?
Manoel responde:
- Pois… sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho?
Maria rebate:
- Como não é meu, se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?
Manuel fala para a mulher:
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim… eu o troquei por um limpinho que estava ao lado…
Manual do Bêbado
Coisas ditas por bêbados
Sim, quando você está bêbado, perde bastante da sua sensibilidade, destreza, habilidades, reflexos e afins. Portanto, quanto maior o grau etílico do caboclo, mais difícil a pronúncia de certas palavras. Abaixo, algumas delas e seu teor etílico.
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
o Indubitavelmente.
o Preliminarmente.
o Proliferação.
o Inconstitucional.
o Indubitavelmente.
o Preliminarmente.
o Proliferação.
o Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
o Especificidade.
o Transubstanciado.
o Verossimilhança.
o Três tigres.
o Especificidade.
o Transubstanciado.
o Verossimilhança.
o Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
o Puta merda que menina feia!!!!
o Chega, já bebi demais.
o Sai fora, você não é Do meu tipo.
o Puta merda que menina feia!!!!
o Chega, já bebi demais.
o Sai fora, você não é Do meu tipo.
Manual Prático
Como não poderia deixar de ser, temos o manual prático, onde você deve saber todos os casos e sintomas que um bêbado pode ter. Se você chegar nesse nível, cuidado, o coma alcoólico está por vir.
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na goela
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na goela
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.
Finalizando…
Tome cuidado com esses sintomas. Beber é bom, mas ficar que nem um mendigo se arrastando não é muito legal.
