Feliz natal a Todos vcs,
Desejos sinceros do Resenhas de Baiano!!!
Desejos sinceros do Resenhas de Baiano!!!
- Clique no passaro e siga-nos no twitter! ;)
Ops...
Enquanto nós Palmeirenses, exibimos uniformes novos com altas gatas.
O time do São Paulo (É akele mermu da história dos bambi e pó de arroz e talz, tudo q envolve viadagem), prefere utilizar do grande Richarlysson pra exibir seus uniformes.
Dúvida Cruel
Pq será q as mulheres dirigem mal???
Eu ainda naum consigo entender como ela fez isso...
Comentem!!!
Reforço dos Gambá!!!
Reforço???
kkkkkkkkkkkkkk
É e é um reforço de peso, ele está de volta aos campos Brasileiros, mas será q ele vai jogar bola mermu??? Ow vai só ficar por aki pra tah sempre perto dos traveco??? Quem sabe vai querer marcação especial de Richarlyson...
kkkkkkkkkkkkkk
É e é um reforço de peso, ele está de volta aos campos Brasileiros, mas será q ele vai jogar bola mermu??? Ow vai só ficar por aki pra tah sempre perto dos traveco??? Quem sabe vai querer marcação especial de Richarlyson...
Manos do S2!!!
É, felizmente ano q vem começaremos o campeonato com 6 pontos.
Os marginais, manos, 171, sofredores, corinthianos, estão de volta.
Segue algumas fotinhas dos nossos amigos queridos.
Segredo do Entrosamento
Os marginais, manos, 171, sofredores, corinthianos, estão de volta.
Segue algumas fotinhas dos nossos amigos queridos.
Segredo do Entrosamento
Libertadores 2000
Uma Homenagem aos Corinthianos, ou pode chamar de 171, Mano, Malokeiro, Sofredor e etc e etc...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Ui beleza
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Ui beleza
Marcão
NOME: Marcos Roberto Silveira Reis DATA DE NASCIMENTO: 04.08.1973 - Oriente [SP] ALTURA: 1,93 m CLUBE ATUAL: Palmeiras [SP] POSIÇÃO: Goleiro.
14 Títulos pelo Palmeiras de 1993 á 2008
Palavras do Marcos antes da vitória do Campeonato Paulista de 2008.
"Tanto tempo que eu fiquei quebrado no vestiário fazendo tratamento lá pra voltar... Eu me quebro tudo de novo.. Juro por Deus, Eu me quebro tudo de novo mas não vou perder pra essa Ponte Preta nem a pau!NEM A PAU! Quebro minha perna, quero meu pescoço se tiver que quebrar dentro dessa m.., eu não vou perder.. pq eu sei o q eu sofri pra tá aqui e eu sei o q voces sofreram também. Então, véio, eu não vou ter medo de errar, se eu errar, f..! Mas eu vou arriscar, véio, que nem contra o São Paulo, se eu tiver que jogar de líbero eu jogo nessa p.., mas eu não vou perder,EU NÃO VOU PERDER, porque a gente sabe o que fez para estar aqui!!!!!"
By São Marcos.
Resultado:
.......Blz.....
;-)
14 Títulos pelo Palmeiras de 1993 á 2008
Palavras do Marcos antes da vitória do Campeonato Paulista de 2008.
"Tanto tempo que eu fiquei quebrado no vestiário fazendo tratamento lá pra voltar... Eu me quebro tudo de novo.. Juro por Deus, Eu me quebro tudo de novo mas não vou perder pra essa Ponte Preta nem a pau!NEM A PAU! Quebro minha perna, quero meu pescoço se tiver que quebrar dentro dessa m.., eu não vou perder.. pq eu sei o q eu sofri pra tá aqui e eu sei o q voces sofreram também. Então, véio, eu não vou ter medo de errar, se eu errar, f..! Mas eu vou arriscar, véio, que nem contra o São Paulo, se eu tiver que jogar de líbero eu jogo nessa p.., mas eu não vou perder,EU NÃO VOU PERDER, porque a gente sabe o que fez para estar aqui!!!!!"
By São Marcos.
Resultado:
.......Blz.....;-)
Joãozinho e a sabatina
Era o dia do exame final.
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
Nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar.
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu merda! Se não sabe, não sopra!!!
Domingo - Barradão
Neste ultimo domingo, estava eu e uns amigos no Barradão (Salvador-BA).
Assistindo o jogo do Verdão.
Isso, eu sou o segundo da esquerda para a direita.Sim, continuando, estavamos lá, na manha, só na torcida de boas.
Muito massa.
As organizadas agitando geral dentro de Salvador, huahaua, e eu tbm.
Mas de repente na hora do intervalo, um bando de marginalzinho medroso da TUI (Imbativeis). Uma torcidinha organizada do Vitória.
Vieram por trás do estádio e meteram bomba em nóis.
Monte de safado.
Ai a galera que naum tava esperando por bombas caseiras teve q correr, e eu naum fikei esperando explodir. huahauauahhua. Corri tbm.
Mas na moral, só fikei com raiva pq jogaram bomba onde tinha um monte de Mulher e Criança.Por que eles naum vieram pra cima de nós os Homens???
Mas é assim mermu.
Só um comentáriozin do domingo mermu...
Ai, se alguem tiver a fto desse cara aki, fzendo akela defesa com os pés no 2º tempo me passa ai.
É desse cara ai mermu. kkkkkkAgarra d+!!!
Vlw Marcão
A galera do verdão te agradece.
E ai saumalguns q foram comigo na Topic. huahaua
Vlw
Que tipo de homem é vc???
Seu médico: Tire a roupa.
Seu psicanalista: Agora deite e relaxe.
Seu farmacêutico: Dói a cabeça?
Seu dentista: Abra um pouco mais...
Seu decorador: Quando estiver tudo dentro, você vai gostar.
Seu flanelinha:Vem... vem... assim... assim...
Seu frentista: A senhora quer que eu troque o seu óleo?
Seu vendedor de frutas: Pode segurar mas nao pode apertar.
Seu cabeleireiro:Vamos fazer uma coisa diferente?
Seu peixeiro: Vai querer tudo ou só a metade?
Seu professor de culinária: Isso, assim... mexe um pouco mais agora...
Seu padeiro: Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.
Seu feirante: Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...
Seu preparador físico: Só mais um pouco.. Isso.. pra cima.. pra baixo..
Seu marido: Hoje, outra vez?! Assim não há quem agüente!
AI KDA UM COMENTA E DIZ QUAL É VC, SE FOR MULHER DIZ QUAL Q GOSTA!!!
Seu psicanalista: Agora deite e relaxe.
Seu farmacêutico: Dói a cabeça?
Seu dentista: Abra um pouco mais...
Seu decorador: Quando estiver tudo dentro, você vai gostar.
Seu flanelinha:Vem... vem... assim... assim...
Seu frentista: A senhora quer que eu troque o seu óleo?
Seu vendedor de frutas: Pode segurar mas nao pode apertar.
Seu cabeleireiro:Vamos fazer uma coisa diferente?
Seu peixeiro: Vai querer tudo ou só a metade?
Seu professor de culinária: Isso, assim... mexe um pouco mais agora...
Seu padeiro: Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.
Seu feirante: Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...
Seu preparador físico: Só mais um pouco.. Isso.. pra cima.. pra baixo..
Seu marido: Hoje, outra vez?! Assim não há quem agüente!
AI KDA UM COMENTA E DIZ QUAL É VC, SE FOR MULHER DIZ QUAL Q GOSTA!!!
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófiloe um piromaniaco
Um palmeirense sádico, um são Paulino masoquista, um corintiano assassino,um santista necrófilo, um flamenguista zoófilo e um botafoguense piromaniaco estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo…
Diz o flamenguista zoófilo:
- E ai, vamos transar com um gato?
Então diz o palmeirense sádico:
-Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o corintiano assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o santista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaniaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E ai?
E diz o são Paulino:
- Miau!
TOMA BAMBIADA
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Diz o flamenguista zoófilo:
- E ai, vamos transar com um gato?
Então diz o palmeirense sádico:
-Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o corintiano assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o santista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaniaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E ai?
E diz o são Paulino:
- Miau!
TOMA BAMBIADA
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Sabe-se q é São Paulino quando...
- Ele procura algo para preencher o seu vazio interior!
- A música preferida dele é "I will survive".
- Ele usa um anel no dedo mindinho e diz que é moda!
- Ele diz que é fechado porque um dia alguém o machucou por dentro!
- Ele faz comentários do tipo "É, esse cara é bonitão!"
- Ele treina "jiu-jitsu" de sunga com vinte marmanjos em uma saleta.
- Ele tem uma coleção de CD's do Backstreet Boys.
- Ele vive dizendo que "Village People" é coisa de veado, mas toda vez que ouve começa a dançar!
- Ele corre todos os dias no calçadão, de sunga e tênis.
- Ele leu todos os itens tentando se identificar... e conseguiu!
TOMA BAMBIADA
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
- A música preferida dele é "I will survive".
- Ele usa um anel no dedo mindinho e diz que é moda!
- Ele diz que é fechado porque um dia alguém o machucou por dentro!
- Ele faz comentários do tipo "É, esse cara é bonitão!"
- Ele treina "jiu-jitsu" de sunga com vinte marmanjos em uma saleta.
- Ele tem uma coleção de CD's do Backstreet Boys.
- Ele vive dizendo que "Village People" é coisa de veado, mas toda vez que ouve começa a dançar!
- Ele corre todos os dias no calçadão, de sunga e tênis.
- Ele leu todos os itens tentando se identificar... e conseguiu!
TOMA BAMBIADA
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Dicas de uma Sexológa estressada...
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Neste caso, sugiro que use um copo descartável.
A loira no Avião...
A loira e o professor estão lado a lado no avião.
O professor propõe um jogo divertido para passar o tempo.
A loira diz q não e deita-se para dormir.
Ele insiste:
-É assim, faço uma pergunta, se vc não souber responder, dá-me 5 dólares e vice-versa.
A loira recusa e ele propõe:
-E se for assim: se não souber a resposta vc dá 5 dólares, se eu não souber te dou 500. O q me diz?
A proposta, sabe-se lá pq, chamou a atenção da loira q aceitou.
O prof pergunta:
-Qual a distância da terra à lua?
Sem dizer palavra a loira abre a carteira e dá 5 dólares ao professor. A loira pergunta:
-O q é q sobe uma montanha com três pernas e desce com quatro?
O professor cala. No laptop liga-se à net, pesquisa, manda email aos colaboradores, faz telefonemas… A loira adormece.
Depois duma hora, sem obter a resposta, acorda a loira e dá os 500 dólares. Ela aceita e volta a dormir. Furioso, o professor grita:
-Pera aí qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a carteira, tira 5 dólares,dá ao professor…
O professor propõe um jogo divertido para passar o tempo.
A loira diz q não e deita-se para dormir.
Ele insiste:
-É assim, faço uma pergunta, se vc não souber responder, dá-me 5 dólares e vice-versa.
A loira recusa e ele propõe:
-E se for assim: se não souber a resposta vc dá 5 dólares, se eu não souber te dou 500. O q me diz?
A proposta, sabe-se lá pq, chamou a atenção da loira q aceitou.
O prof pergunta:
-Qual a distância da terra à lua?
Sem dizer palavra a loira abre a carteira e dá 5 dólares ao professor. A loira pergunta:
-O q é q sobe uma montanha com três pernas e desce com quatro?
O professor cala. No laptop liga-se à net, pesquisa, manda email aos colaboradores, faz telefonemas… A loira adormece.
Depois duma hora, sem obter a resposta, acorda a loira e dá os 500 dólares. Ela aceita e volta a dormir. Furioso, o professor grita:
-Pera aí qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a carteira, tira 5 dólares,dá ao professor…
Engenheiro, filósofo e advogado.
Um espírito dava uma volta pelo centro de uma cidade importante e viu três pessoas juntas caminhando. Ele as deteve e fez a primeira pergunta:
- O que são vocês, profissionalmente?
As respostas: Engenheiro, filósofo e advogado.
Tendo em vista as respostas, o espírito fez a segunda pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
As respostas:
- Quatro, lógico! - Disse o engenheiro.
- Depende. . . - Respondeu o filósofo.
- Quanto você quer que seja? - Completou o advogado.
Entendeu? Entendeu??
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Cantadas de Pedreiro - Aprenda
- Você tem creme na barriga?
- Não Por quê?
- Porque você é um sonho!
- Seu pai trabalha na FIAT?
- Não. Por quê?
- Porque você faz meu Stilo (ou Tipo)
- Seu pai é mecânico?
- Não. Por quê?
- Porque você é uma graxinha.
- Seu pai é hortifrutigranjeiro???? Como é que ele tem um chuchuzinho desse em casa????
- Bonitas pernas!!!! Que horas abrem????
- Sua mãe é uma ostra???? Como pode ter uma pérola assim em casa?
- Oi! É seu aniversário??? Porque você tá de PA-RA-BÉNS!
- Acredita em amor à primeira vista??? Ou eu tenho que passar aqui mais vezes????
- E aí gata? Vamos tomar alguma coisa??? Que tal um banho?????
- Você comeu sucrilhos hoje?
- Não. Por quê?
- Porque você despertou o tigre em mim!!! Grrrrrrrrrrr!! \,,/
- Oi você tem colher aí???? Porque eu to te dando mó sopa!!!!
- Linda, se eu te falar que seu corpo é bom, você esfrega ele no meu????
- (a mina espirra) - Saúde, de você eu pego até tétano!!!!
- Você precisa de um doador de órgãos???? Porque te dou meu coração!
- Peraí, peraí gata! Dois passos pra trás! Agora sim, estou a dois passos do paraíso!
- Gata, boa noite! Durma com os anjos e sonhe comigo! Ou ainda melhor, sonhe com os anjos e durma comigo!
- Nossa como você é parecida com a filha da minha sogra!
- Eu não sou Casas Bahia, mas sou dedicação total à você!
- Eu não sou Mc Donalds, mas AMO MUITO TUDO ISSO!
- (A mina passando com alguma roupa verde) - Se verde é assim, imagina madura!!!!
- Meu pai é skatista, minha mãe meio loka, como é que eu faço pra beijar sua boca?
- (aponta pra cima) - Tem uma pedra no alto do morro, e aí rola ou não rola????
- Sou um pokemon, moro numa pokebola, fica comigo ou não rola?
- Pena de urubu, pena de galinha, quer ficar comigo dá uma risadinha!
- Você tem brigadeiro???
- Não.
- Então me dá um beijinho!
- Não Por quê?
- Porque você é um sonho!
- Seu pai trabalha na FIAT?
- Não. Por quê?
- Porque você faz meu Stilo (ou Tipo)
- Seu pai é mecânico?
- Não. Por quê?
- Porque você é uma graxinha.
- Seu pai é hortifrutigranjeiro???? Como é que ele tem um chuchuzinho desse em casa????
- Bonitas pernas!!!! Que horas abrem????
- Sua mãe é uma ostra???? Como pode ter uma pérola assim em casa?
- Oi! É seu aniversário??? Porque você tá de PA-RA-BÉNS!
- Acredita em amor à primeira vista??? Ou eu tenho que passar aqui mais vezes????
- E aí gata? Vamos tomar alguma coisa??? Que tal um banho?????
- Você comeu sucrilhos hoje?
- Não. Por quê?
- Porque você despertou o tigre em mim!!! Grrrrrrrrrrr!! \,,/
- Oi você tem colher aí???? Porque eu to te dando mó sopa!!!!
- Linda, se eu te falar que seu corpo é bom, você esfrega ele no meu????
- (a mina espirra) - Saúde, de você eu pego até tétano!!!!
- Você precisa de um doador de órgãos???? Porque te dou meu coração!
- Peraí, peraí gata! Dois passos pra trás! Agora sim, estou a dois passos do paraíso!
- Gata, boa noite! Durma com os anjos e sonhe comigo! Ou ainda melhor, sonhe com os anjos e durma comigo!
- Nossa como você é parecida com a filha da minha sogra!
- Eu não sou Casas Bahia, mas sou dedicação total à você!
- Eu não sou Mc Donalds, mas AMO MUITO TUDO ISSO!
- (A mina passando com alguma roupa verde) - Se verde é assim, imagina madura!!!!
- Meu pai é skatista, minha mãe meio loka, como é que eu faço pra beijar sua boca?
- (aponta pra cima) - Tem uma pedra no alto do morro, e aí rola ou não rola????
- Sou um pokemon, moro numa pokebola, fica comigo ou não rola?
- Pena de urubu, pena de galinha, quer ficar comigo dá uma risadinha!
- Você tem brigadeiro???
- Não.
- Então me dá um beijinho!
Ki alívio, kkk
O sujeito tinha quatro filhos, três bonitos, fortes e saudáveis e um, o mais novo, que se chamava Josias e era mirradinho, raquítico, todo estropiado.
Viveu a vida toda, desconfiando da mulher, mas nunca tivera coragem de tocar no assunto, porém, já em seu leito de morte, desabafa:
— Meu amor... Eu gostaria de saber se o Josias é realmente meu filho.
— Querido...
— Por favor, não minta pra mim. Se não for, não tem problema... Eu te perdôo desde já. Eu só queria saber a verdade...
— Sim, querido. — responde a mulher. — Você é o pai de Josias sim, juro por tudo o que é mais sagrado...
— Puxa, que bom ouvir isso... — solta o seu último suspiro e morre.
E a esposa, aliviada:
— Ainda bem que ele não perguntou dos outros três!
Viveu a vida toda, desconfiando da mulher, mas nunca tivera coragem de tocar no assunto, porém, já em seu leito de morte, desabafa:
— Meu amor... Eu gostaria de saber se o Josias é realmente meu filho.
— Querido...
— Por favor, não minta pra mim. Se não for, não tem problema... Eu te perdôo desde já. Eu só queria saber a verdade...
— Sim, querido. — responde a mulher. — Você é o pai de Josias sim, juro por tudo o que é mais sagrado...
— Puxa, que bom ouvir isso... — solta o seu último suspiro e morre.
E a esposa, aliviada:
— Ainda bem que ele não perguntou dos outros três!
Sonrisal
Tinham Dois Sonrisais passeando na Praia. De repente um disse ao outro:
S 1: Olha a ondaaaa.
Tizzzzzz
S 2: Kadêêê???
Tizzzzzz
S 1: Olha a ondaaaa.
Tizzzzzz
S 2: Kadêêê???
Tizzzzzz
Se eu num achei graça, imagina você...
História contada pelo amigo de um amigo meu
O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
— Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
— Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
— Não, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
— Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
— Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
— Sou, e daí?
— Então o que você está fazendo vestido de guarda noturno?
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
— Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
— Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
— Não, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
— Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
— Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
— Sou, e daí?
— Então o que você está fazendo vestido de guarda noturno?
Cantadas Pra Gente Feia
1) Vc tem fogo?
- Sim!
- Então cospe,dragão.
2) Vc tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.
3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: volta, volta, volta... Quando ela
olhar pra trás toda feliz complete a frase: Volta pro inferno, demonio!
4) Vc não é feio, a sua beleza que é rara!
5) Alguém já lhe disse que vc é lindo? Não? Mas claro, quem conseguiria
mentir tanto assim...
6) Quando três meninas estiverem andando na rua vc, diz:
olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça
7) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
8) Vc é bonita... Pena que está no planeta errado.
9) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!
10) Vc não é feia... Apenas nasceu diferente.
11) Olha que miss...misspanta!
12) Deus castiga, mas o que ele fez contigo foi muita sacanagem
13)Você Fala Pra uma Gordinha...Rola?
- sim
- então deita que eu te empurro!!!
- Sim!
- Então cospe,dragão.
2) Vc tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.
3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: volta, volta, volta... Quando ela
olhar pra trás toda feliz complete a frase: Volta pro inferno, demonio!
4) Vc não é feio, a sua beleza que é rara!
5) Alguém já lhe disse que vc é lindo? Não? Mas claro, quem conseguiria
mentir tanto assim...
6) Quando três meninas estiverem andando na rua vc, diz:
olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça
7) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
8) Vc é bonita... Pena que está no planeta errado.
9) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!
10) Vc não é feia... Apenas nasceu diferente.
11) Olha que miss...misspanta!
12) Deus castiga, mas o que ele fez contigo foi muita sacanagem
13)Você Fala Pra uma Gordinha...Rola?
- sim
- então deita que eu te empurro!!!
