Confira as 10 Celebridades virgens que rodam pelo mundo.
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6º
7º
8º
9º
E na 10ª colocação...
Tah foda hein...
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Roberto Dinamite e Willian são barrados na porta de premiação da CBF
Como se já não bastasse a desorganização dentro dos campos, nossa CBF agora faz com que haja bagunça até depois do campeonato, em uma simples festa de premiação.
Cerca de 200 pessoas com ingressos na mão foram barradas na entrada do Teatro Municipal, no Rio de Janeiro, local da festa, devido a superlotação do palco da festa.
Entre os barrados estavam o presidente do Vasco, Roberto Dinamite, o diretor executivo de futebol da equipe, Rodrigo Caetano e o zagueiro do Corinthians, Willian. O prêmio estava previsto para começar às 20h30 e a partir das 20 horas, quem estava com convite já começava a ser barrado na porta.
Confira o depoimento do Willian, ex-zagueiro do Corinthians, via Twitter...
"Boa noite! Estava na porta do Theatro Municipal e fui barrado kkk Futebol brasileiro continua um show de desorganização. E sabem o por quê? Fecharam as portas por excesso de gente. Eu estava dando atenção à imprensa, por isso atrasei a entrada. Ou seja, estímulo à falta de educação,."
Cerca de 200 pessoas com ingressos na mão foram barradas na entrada do Teatro Municipal, no Rio de Janeiro, local da festa, devido a superlotação do palco da festa.
Entre os barrados estavam o presidente do Vasco, Roberto Dinamite, o diretor executivo de futebol da equipe, Rodrigo Caetano e o zagueiro do Corinthians, Willian. O prêmio estava previsto para começar às 20h30 e a partir das 20 horas, quem estava com convite já começava a ser barrado na porta.
Confira o depoimento do Willian, ex-zagueiro do Corinthians, via Twitter...
"Boa noite! Estava na porta do Theatro Municipal e fui barrado kkk Futebol brasileiro continua um show de desorganização. E sabem o por quê? Fecharam as portas por excesso de gente. Eu estava dando atenção à imprensa, por isso atrasei a entrada. Ou seja, estímulo à falta de educação,."
CENTENADA - KKKKKKKKKKKK
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
hahahahahahahahahahahahahahahahaha
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Eu naum me canso...
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Vitória fica no 0 a 0 e cai para a Segundona
Ficou tudo igual em Salvador na 'decisão' contra o rebaixamento. Melhor para o Atlético-GO, que suportou o calor, a pressão da torcida adversária e assegurou o empate sem gol diante do Vitória.
O resultado foi suficiente para mantê-lo na elite do Brasileirão. Por outro lado, o Vitória se junta a Guarani, Goiás e Grêmio Prudente e vai disputar a Série B em 2011. A permanência foi definida apenas nos critérios de desempate.
As duas equipes encerraram suas participações com 42 pontos cada. Porém, os goianos tiveram duas vitórias a mais (11 contra nove do Vitória). A equipe baiana tentou a todo custo um gol que salvaria o clube, mas esbarrou na marcação imposta pelo Atlético-GO e no nervosismo de seus jogadores.
Calcinha da Rainha Elizabeth II vai a leilão
Peça íntima da soberana inglesa foi esquecida em um avião particular em 1968 durante viagem que fez ao Chile
Leiloa-se de tudo hoje em dia. E chegou no mercado uma das peças mais bizarras que se pode imaginar: uma calcinha da rainha Elizabeth II, da Inglaterra. A peça íntima, segundo nota publicada no sie te TMZ, pertencia a um playboy que vivia na Flórida chamado "Barão" Joseph de Bicske Dobronyi, apelidado de Sepy.
Ele conseguiu a lingerie real (verdadeiro calçolão com monograma bordado) com um amigo em um avião particular, onde foi esquecida pela monarca durante uma visita ao Chile em 1968.
Com a morte de Dobrony em junho deste ano, seus herdeiros resolveram leiloar a calcinha, pela qual esperam conseguir cerca de US$9 mil, o mesmo preço pago, pasmem, por uma calcinha da Rainha Vitória em 2008. As informações são do Ego.
Fonte: Correio24h
Casório de Chinês
Um chinês que trabalha para uma empresa de máquinas de construção usou seis escavadeiras mecânicas em vez de carros para levar sua noiva à igreja e, assim, poupar dinheiro. As máquinas foram enfeitadas com fitas e balões para comemorar o casamento e deixar a noiva satisfeita.
Zhang Zongqiang, de 35 anos, afirma ter tido trabalho para convencer sua noiva, Ye Yuzi, de 26 anos, a andar em cima da escavadeira. A ideia deu certo e chamou a atenção de quem passava pela rua e via o casal feliz andando na máquina.
“Nossa empresa vende escavadeiras, então, eu pude alugar algumas e poupar dinheiro. Mas nunca imaginei que eu fosse chamar tanta atenção”, disse Zongqiang à publicação Orange News. A noiva não quis saber de escavadeiras no casamento, mas foi convencida pelo noivo, que disse que andar em escavadeiras seria algo memorável.
Fonte BBC
É, realmente, e o cara ainda vem dizendo que não imaginava que iria chamar atenção.
The return
Hoje, Segunda Feira, 8 de Novembro de 2010, tenho uma leve impressão que após 1 ano e uns meses voltarei a fazer posts diversos em meu blog, por mais sem graça que eles sejam. :D
Abraços
Ah, pra quem não entendeu a imagem da Fênix, é só uma alusão ao retorno.
@jeff_ba
Desculpa Perfeita
*O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi
A4 1.8T, automático e conversível.*
*Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a
capacidade da 'belezura'.*
*Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!*
*Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia
Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.*
*'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou... e atolou o
pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás.*
*'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.*
*O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa
desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você
ir embora'.*
*E o sujeito emendou:*
-'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive
medo de que fosse ele querendo devolvê-la.*
*- 'Boa noite! Boa Viagem!' - disse o guarda.*
A4 1.8T, automático e conversível.*
*Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a
capacidade da 'belezura'.*
*Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!*
*Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia
Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.*
*'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou... e atolou o
pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás.*
*'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.*
*O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa
desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você
ir embora'.*
*E o sujeito emendou:*
-'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive
medo de que fosse ele querendo devolvê-la.*
*- 'Boa noite! Boa Viagem!' - disse o guarda.*
Essa é a diferença: homen x mulher x viado
1- Diante de uma barata:
homen : ah, se eu não estivesse descalço !!!
mulher : socorro !! uma barata !
viado : alo! é do corpo de bombeiros ???....
2- Diante de um belo homen :
homen : é viado!!
mulher : é um Deus !!
viado : é meu !!!!!!...
3- quando estão com muito dinheiro
homen : hoje vou sair com meus amigos!!!
mulher : hoje eu vou ao shoping !!!
viado : hoje ele me come !!!!
4- quando vão ao cabeleireiro :
homen : corta !!
mulher : apare as pontas !
viado : quero igual ao dela ... e pica atrás !!!
5- nesse momento :
homen : assistindo futebol .
mulher : assistindo novela .
viado : lendo esse post.
Não adianta ficar puto támbem li essa porra!!!
Esse do K-Izar via Orkut. :D
Corrigindo 20 velhos ditados!!!
01-"É dando que se ... engravida".
02-"Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria de pobre... é impossível".
04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-"Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-"Gato escaldado... morre, porra!"
08-"Quem espera... fica de saco cheio."
09-"Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15-"Depois da tempestade vem a .... gripe."
16-"Devagar.... nunca se chega."
17-"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20-"Pau que nasce torto... urina no chão."
02-"Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria de pobre... é impossível".
04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-"Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-"Gato escaldado... morre, porra!"
08-"Quem espera... fica de saco cheio."
09-"Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15-"Depois da tempestade vem a .... gripe."
16-"Devagar.... nunca se chega."
17-"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20-"Pau que nasce torto... urina no chão."
Imagens da Semana
Uhulll - Rasante
Vaiii
Dragn Ball Gt
Ai jah é foda d+
Caminho das Indias
The Street Fighter
Qual é o sexo do seu cérebro?
As diferenças no corpo de homens e mulheres estão além da aparência e dos órgãos sexuais. A ciência detectou que até o cérebro apresenta características femininas ou masculinas. Essa diferença neurológica gera diferenças de comportamentos, sentimentos e modos de pensar entre homens e mulheres. Você consegue saber se seu amigo está triste ou irritado só de olhar para ele? Essa é uma característica de um cérebro feminino. Mas um homem também pode ter essa sensibilidade e outros comportamentos geralmente ligados a um cérebro feminino. Isso porque a sexualidade cerebral não está ligada diretamente ao sexo do corpo. “O sexo do cérebro é determinado pela quantidade de testosterona [hormônio masculino] a que o feto fica exposto no útero. Em geral, homens recebem doses maiores do que as mulheres. Mas isso varia e nós ainda não sabemos exatamente por quê”, diz a ÉPOCA a neuropsicologista Anne Moir, da Universidade de Oxford, na Inglaterra.
O verdadeiro futebol arte
Jogador boliviano será acionado criminalmente por voadora dada em rival
Sergio Jáuregui, do Blooming, agrediu brutalmente Leonardo Medina, do Oriente Petrolero, durante clássico boliviano
Dois mundos, dois prazeres...
O RICO E O POBRE NA ZONA DO MERETRÍCIO
O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona. Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios e tomou todo o líquido lá embaixo, na xavasca,.....e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!
O pobre viu aquilo pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e, logicamente, a mais feia.
Tirou a roupa da puta, virou-a de costas, derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:
- Pobre tem que tomar no cú mesmo !!!
O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona. Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios e tomou todo o líquido lá embaixo, na xavasca,.....e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!
O pobre viu aquilo pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e, logicamente, a mais feia.
Tirou a roupa da puta, virou-a de costas, derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:
- Pobre tem que tomar no cú mesmo !!!
Oh vida ~.~
Cantadas camufladas
1. Seu médico: 'Tire a roupa...'
2. Seu psicanalista: 'Agora deite e relaxe....'
3. Seu farmacêutico: "Está doendo? A cabeça incomoda?'
4. Seu dentista: 'Abra um pouco mais...'
5. Seu decorador: 'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'
6. Seu flanelinha: 'Vem...vem...assim...assim...'
7. Seu frentista: 'A senhora quer lubrificante?'
8. Seu vendedor de frutas: 'Pode segurar, mas não pode apertar.'
9. Seu cabeleireiro: 'Vamos fazer uma coisa diferente?'
10. Seu peixeiro: 'Vai querer tudo ou só metade?'
11. Seu professor de culinária: 'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'
12. Seu padeiro: 'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'
13. Seu feirante: 'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez.....'
14. Seu marido: 'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!'
2. Seu psicanalista: 'Agora deite e relaxe....'
3. Seu farmacêutico: "Está doendo? A cabeça incomoda?'
4. Seu dentista: 'Abra um pouco mais...'
5. Seu decorador: 'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'
6. Seu flanelinha: 'Vem...vem...assim...assim...'
7. Seu frentista: 'A senhora quer lubrificante?'
8. Seu vendedor de frutas: 'Pode segurar, mas não pode apertar.'
9. Seu cabeleireiro: 'Vamos fazer uma coisa diferente?'
10. Seu peixeiro: 'Vai querer tudo ou só metade?'
11. Seu professor de culinária: 'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'
12. Seu padeiro: 'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'
13. Seu feirante: 'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez.....'
14. Seu marido: 'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!'
