Jogador boliviano será acionado criminalmente por voadora dada em rival
Sergio Jáuregui, do Blooming, agrediu brutalmente Leonardo Medina, do Oriente Petrolero, durante clássico boliviano
- Clique no passaro e siga-nos no twitter! ;)
O verdadeiro futebol arte
Jogador boliviano será acionado criminalmente por voadora dada em rival
Sergio Jáuregui, do Blooming, agrediu brutalmente Leonardo Medina, do Oriente Petrolero, durante clássico boliviano
Dois mundos, dois prazeres...
O RICO E O POBRE NA ZONA DO MERETRÍCIO
O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona. Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios e tomou todo o líquido lá embaixo, na xavasca,.....e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!
O pobre viu aquilo pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e, logicamente, a mais feia.
Tirou a roupa da puta, virou-a de costas, derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:
- Pobre tem que tomar no cú mesmo !!!
O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona. Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios e tomou todo o líquido lá embaixo, na xavasca,.....e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!
O pobre viu aquilo pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e, logicamente, a mais feia.
Tirou a roupa da puta, virou-a de costas, derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:
- Pobre tem que tomar no cú mesmo !!!
Oh vida ~.~
Cantadas camufladas
1. Seu médico: 'Tire a roupa...'
2. Seu psicanalista: 'Agora deite e relaxe....'
3. Seu farmacêutico: "Está doendo? A cabeça incomoda?'
4. Seu dentista: 'Abra um pouco mais...'
5. Seu decorador: 'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'
6. Seu flanelinha: 'Vem...vem...assim...assim...'
7. Seu frentista: 'A senhora quer lubrificante?'
8. Seu vendedor de frutas: 'Pode segurar, mas não pode apertar.'
9. Seu cabeleireiro: 'Vamos fazer uma coisa diferente?'
10. Seu peixeiro: 'Vai querer tudo ou só metade?'
11. Seu professor de culinária: 'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'
12. Seu padeiro: 'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'
13. Seu feirante: 'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez.....'
14. Seu marido: 'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!'
2. Seu psicanalista: 'Agora deite e relaxe....'
3. Seu farmacêutico: "Está doendo? A cabeça incomoda?'
4. Seu dentista: 'Abra um pouco mais...'
5. Seu decorador: 'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'
6. Seu flanelinha: 'Vem...vem...assim...assim...'
7. Seu frentista: 'A senhora quer lubrificante?'
8. Seu vendedor de frutas: 'Pode segurar, mas não pode apertar.'
9. Seu cabeleireiro: 'Vamos fazer uma coisa diferente?'
10. Seu peixeiro: 'Vai querer tudo ou só metade?'
11. Seu professor de culinária: 'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'
12. Seu padeiro: 'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'
13. Seu feirante: 'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez.....'
14. Seu marido: 'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!'
Ensine as coisas direito Xd
O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Estranhando o comportamento dos animais, e com a curiosidade normal das crianças, ele pergunta ao pai o que a dupla canina está fazendo.
- Bem... Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai, que é do tipo moderno e não gosta de ficar enrolando.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato de amor. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
O garoto corta na hora:
- Ah, não, pai! Então bota a mamãe naquela outra posição, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho!
- Bem... Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai, que é do tipo moderno e não gosta de ficar enrolando.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato de amor. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
O garoto corta na hora:
- Ah, não, pai! Então bota a mamãe naquela outra posição, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho!
Importante
E ai pessoal, tow com muita saudade do Resenhas,
Sei q o mundo tah sentindo a minha falta, rsrs.
Mas tow em muito tempo pra postar, mas vou voltar, deixa eu colocar net em minha casa.
É q mudei de cidade a trabalho, e tow sem net aki e tow numa correria loaka.
Sempre q puder postarei.
Obriogado por continuarem frequentando nosso blog.
A maioria dos ultimos post's são da Aninha (Minha Brother)
Bjosmeliga/
...
Sei q o mundo tah sentindo a minha falta, rsrs.
Mas tow em muito tempo pra postar, mas vou voltar, deixa eu colocar net em minha casa.
É q mudei de cidade a trabalho, e tow sem net aki e tow numa correria loaka.
Sempre q puder postarei.
Obriogado por continuarem frequentando nosso blog.
A maioria dos ultimos post's são da Aninha (Minha Brother)
Bjosmeliga/
...
Você não dá assistencia em casa?
O marido chega em casa mais cedo e vê a mulher nua na cama. Desconfiado, o homem olha debaixo da cama e não dá outra: vê um cara lá embaixo, peladão também. O corno pergunta:
- O que é que esse cara está fazendo debaixo da nossa cama?
Com a cara mais lerda do mundo a mulher responde:
- Embaixo eu não sei, mas em cima ele faz maravilhas!!!!!!
- O que é que esse cara está fazendo debaixo da nossa cama?
Com a cara mais lerda do mundo a mulher responde:
- Embaixo eu não sei, mas em cima ele faz maravilhas!!!!!!
Volta pra escola Brother!!!
Ainda tentei fazer uma correção grotesca pelo Sr. Paint.
rsrs
"Só quero paz e liberdade!"
rsrs
"Só quero paz e liberdade!"
Quatro mães católicas estão tomando um chá.
A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: “Boa tarde, Padre!”
A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois meu filho é bispo. Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: “Sua bênção, Bispo!”
A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: “Sua bênção, Eminência!”
A quarta mãe permanece quieta…
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1,90 m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper.
Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz:
“MEEEEEEEUUUUUUUUUUU DEEEEUUUUSSSS!!!!!!”
A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: “Boa tarde, Padre!”
A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois meu filho é bispo. Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: “Sua bênção, Bispo!”
A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: “Sua bênção, Eminência!”
A quarta mãe permanece quieta…
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1,90 m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper.
Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz:
“MEEEEEEEUUUUUUUUUUU DEEEEUUUUSSSS!!!!!!”
Brasileiro 100 identidade
Nesta altura da vida não sei mais quem sou...
Na ficha do médico........ cliente
No restaurante................... freguês
Na Igreja ........................ fiel
No clube ....................... associado
No show.......................... fã
Quando alugo uma casa.......... inquilino
Nos transportes..................... passageiro
Nos correios..................... remetente
No supermercado........... consumidor
No condomínio........... condómino
Para a PJ........... infractor
Para as Finanças...... contribuinte
Com o prazo vencido.... inadimplente
Se não pago................... sonegador
Para votar................ eleitor
Mas em comícios...... massa
Em viagens................. turista
Na rua caminhando....... pedestre
Se sou atropelado.............. acidentado
No hospital................... paciente
Nos jornais viro................ vítima
Se compro um livro...... leitor
Se ouço radio.............. ouvinte
Para as tv's ................. espectador
No campo de futebol..... adepto
Agora virei....................... torcedor
E, quando morrer dirão..... finado
..................................... defunto
........................................... extinto
E em certos círculos até de.................. DESENCARNADO
E O PIOR DE TUDO
É QUE PARA O GOVERNO SOU SIMPLESMENTE
UMA IMBECIL!!!
Na ficha do médico........ cliente
No restaurante................... freguês
Na Igreja ........................ fiel
No clube ....................... associado
No show.......................... fã
Quando alugo uma casa.......... inquilino
Nos transportes..................... passageiro
Nos correios..................... remetente
No supermercado........... consumidor
No condomínio........... condómino
Para a PJ........... infractor
Para as Finanças...... contribuinte
Com o prazo vencido.... inadimplente
Se não pago................... sonegador
Para votar................ eleitor
Mas em comícios...... massa
Em viagens................. turista
Na rua caminhando....... pedestre
Se sou atropelado.............. acidentado
No hospital................... paciente
Nos jornais viro................ vítima
Se compro um livro...... leitor
Se ouço radio.............. ouvinte
Para as tv's ................. espectador
No campo de futebol..... adepto
Agora virei....................... torcedor
E, quando morrer dirão..... finado
..................................... defunto
........................................... extinto
E em certos círculos até de.................. DESENCARNADO
E O PIOR DE TUDO
É QUE PARA O GOVERNO SOU SIMPLESMENTE
UMA IMBECIL!!!
Perguntas X Respostas Xd
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R: Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
R: Continuar a atirar.
3. Pesquisadores descobriram por que Moisés andou 40 anos no deserto com o povo de Israel: R: Um homem nunca pergunta o caminho.
4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
R: Quando se vão embora, o dia fica lindo.
5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R: Porque nunca saem da puberdade.
6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?!
R: Sexo.
7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
R: É particularmente lento.
8. Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.
9. Como se sabe que um homem está a mentir?
R: Os lábios mexem.
10. Como um homem chama o verdadeiro amor?
R: Erecção.
11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.
12. Por que as mulheres não querem casar?
R: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro.
13. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R: Aquecem em 15 segundos.
14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R: Ambos têm chifres, babam, arrastam-se, e ainda pensam que a casa é deles.
15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R: Porque seria mulher.
16. Antigamente, quando uma MOÇA conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro…
R: Hoje, pergunta se é GAY ou casado .
17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.
18. Qual a semelhança entre os homens fieis e os dinossauros?
R: Ambos estão extintos.
19. Qual a semelhança entre o homem e o computador?
R: É preciso investir muito dinheiro para que fiquem bons.
20. O que a mulher faria se não existisse o homem?
R: Domesticaria outro animal.
R: Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
R: Continuar a atirar.
3. Pesquisadores descobriram por que Moisés andou 40 anos no deserto com o povo de Israel: R: Um homem nunca pergunta o caminho.
4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
R: Quando se vão embora, o dia fica lindo.
5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R: Porque nunca saem da puberdade.
6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?!
R: Sexo.
7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
R: É particularmente lento.
8. Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.
9. Como se sabe que um homem está a mentir?
R: Os lábios mexem.
10. Como um homem chama o verdadeiro amor?
R: Erecção.
11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.
12. Por que as mulheres não querem casar?
R: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro.
13. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R: Aquecem em 15 segundos.
14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R: Ambos têm chifres, babam, arrastam-se, e ainda pensam que a casa é deles.
15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R: Porque seria mulher.
16. Antigamente, quando uma MOÇA conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro…
R: Hoje, pergunta se é GAY ou casado .
17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.
18. Qual a semelhança entre os homens fieis e os dinossauros?
R: Ambos estão extintos.
19. Qual a semelhança entre o homem e o computador?
R: É preciso investir muito dinheiro para que fiquem bons.
20. O que a mulher faria se não existisse o homem?
R: Domesticaria outro animal.
PADRE INTELIGENTE
Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.
E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
-Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo…
A inteligência faz a diferença. Basta escolher as palavras certas.
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.
E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
-Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo…
A inteligência faz a diferença. Basta escolher as palavras certas.
Nem tudo é o que parece:
NAS FOTOS SEGUINTES TENTE DESCOBRIR
QUAL É ELA OU ELE
QUAL É ELA OU ELE
Todos são "Eles"
Cuidado quando for a Tailandia!
O ralo Xd
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher...
- Não, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere...quarto particular ou enfermaria?...
E você escolheu o balde né ?
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher...
- Não, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere...quarto particular ou enfermaria?...
E você escolheu o balde né ?
