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Video Cassetadas



kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


Ctrl + C do - http://copiameufilho.com/

SÃO-PAULINO =PEROBA=BAITOLA=RÉ NO QUIBE=BAMBI

Ai depois dizem:

- Vc pega muito no pé dos São Paulinos.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Quero ver se sou eu quem pego no pé depois de uma coisa dessa.
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Ctrl + C do - http://copiameufilho.com/

49 tipos de corno


1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro: é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz paraos vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
24. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
25. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
26. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
27. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
28. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
29. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
30. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
31. Galo: O que tem chifres até nos pés.
32 Granja: O que dá casa e os outros comem.
33.Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
34. Iô-Iô: O que vai e volta.
35. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
36. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
37. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
38. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
39. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
40. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
41. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
42. Porco: Aquele que só come o resto.
43. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
44. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
45. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
46. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
47. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
48. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
49. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.


Isso que é arte!

Música da Semana


Guns N' Roses - Knockin' on Heaven's Door (Argentina, 1992)




Sem comentários

Depois dizem q eu pego no pé...




É kda uma q aparece.

Depois dizem que os chineses não têm qualidade de vida…

PROFISSÃO - Assistente de Punheta e/ou Coletora de espermas…

Doação de esperma na China

Já temos visto em vídeo, que nos Estados Unidos eles dão umas revistas pornográficas, um frasquinho e uma sala privada para que os doadores possam… Mas digam-me lá…se os chineses não estão muito mais evoluídos neh!?

Eles nem querem que o pessoal (os doadores…) se cansem…

E você ainda reclama que é caixa de supermercado ou operadora de telemarketing…

Enviem curriculum!!!

Dica de emprego enviada pela Mib ou Mibshiny daki do nosso Chat.

Querida sogra!

*O cara chega para o amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela... O que é que você acha? - Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!!!

*Alô, a minha sogra quer se atirar da janela. - Enganou-se no número, aquié da carpintaria.. - Eu sei, mas é que a janela não abre...

*Minha sogra caiu do céu! - Ela é 'maneira' assim mesmo? - Não. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.

*O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.... O homem olhou pra cima e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

*O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra!

*A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar!

Conheça um método infalível para você se livrar da sua sogra!


Tipos de Chefe

Chefe Lombardi:
Só fala por trás.

Chefe Morcego:
Só aparece no fim do expediente.

Chefe Orelha:
Só fica na escuta...

Chefe Ortopedista:
Só pega no pé!

Chefe Papai-Noel:
Que só enche o saco.

Chefe Peixe:
Na hora do aumento, nada.

Chefe Prego:
Só leva na cabeça.

Chefe Silvio Santos:
Fala tanto, até perder a voz.

Chefe Sorvete:
Se derrete todo quando vê o diretor.

Chefe Tesoura:
Vive cortando despesas.

Chefe Tintureiro:
Só passa serviço.

Chefe Touro Sentado:
Que não tira a bunda da cadeira.

Isso é o que acontece com pessoas curiosas


Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou no banheiro feminino de um sofisticado Shopping Center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro.

Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT...

Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM. Imediatamente recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas e achou perfeito !!!

- Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro !!!

Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ. Mais do que depressa sentiu outra jato, mas agora de ar.

Era a Secagem de Ar Quente !!!

- Não acredito !!! Só vou freqüentar o banheiro feminino !!!

Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante !!!

- Ah, isso é muito bom !!!

Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT...


Acordou no hospital, cercado por médicos:

- O que aconteceu ?! Onde estou ?!

Um deles disse:

- Você foi trazido pelos seguranças do Shopping.

E a enfermeira completou:

- Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT !!!

- Mas afinal, perguntou ele, o que faz o botão RAT !!!

A enfermeira olhou com dó e respondeu:

- Removedor Automático de Tampax !!!



Cegonha é coisa do passado!!!


O filho pergunta para o pai:

— Pai, como é que eu nasci?

— Muito bem, tínhamos que ter esta conversa um dia, né! Bom, o que aconteceu foi o seguinte: Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num chat, aí papo vai, papo vem... Er...

— Vai logo, pai!

— O papai marcou um encontro com a mamãe num cybercafé e acabamos juntos no banheiro. Depois, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e, quando estava tudo pronto para o upload, descobrimos que a gente não tinha nenhum tipo de firewall.

— Nossa, e aí?

— Como era tarde demais para dar o cancel, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe... E, nove meses depois, o Vírus apareceu. Entendeu?

Garagem do Batman ou do Chuck Norris???


Quero ver se vc consegue...

Transporte escolar

É isso ai, as aulas batendo na porta em alguns lugares, em outros já começaram.

E você, ja procurou o transporte escolar de seu filho?

Segue dica.

Sr. Crodoaldo - 3696-6969


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Ihh, Olha o Luan e o Lohan ali.

Dica amigável do Resenhas de Baiano.

Passando tempo no RedTube


Boa estagiário,

Gol de Dida (Ops, Dida não é o goleiro do Milan???)

É do Werder Bremen! Diego!

Ou tinha duas bolas em campo, ou aconteceu algo incrivel?

Dida, q mal sabe chutar, e Diego fizeram gol ao mesmo tempo.

Na verdade o jogo foi 1x1.

Print enviado pelo Rafinha SCCP, malokeiro, 171, mano, ViDa LoKa, Corinthiano.

Sacanagem do ORKUT [2]???


Daki uns dias le vai dizer q eu naum tenho o q fzer.

Tipo:

Sorte do dia: Você não tem o que fazer, por isso acessa o Orkut!!!

Bah

10 Doenças mais estranhas do mundo

Uma pesquisa do jornal australiano Sydney Morning Herald relacionou algumas das síndromes mais estranhas que atingem o ser humano. Podem parecer doideiras, mas para cada uma dessas doenças existe um batalhão de médicos tentando descobrir a causa. E principalmente a cura.


1. SÍNDROME DO SOTAQUE ESTRANGEIRO
Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês... ou italiano... ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.



2. SÍNDROME DE CAPGRAS
Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.



3. SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA
"Minha mão agiu por conta própria..." Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes... Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objeto.



4. SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS
Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa "viagem" provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.



5. PICA
Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro... faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo... O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago...



6. MALDIÇÃO DE ONDINA
O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração.

Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!



7. SÍNDROME DE COTARD
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo... Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880. Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.



8. SÍNDROME DE RILEY-DAY
Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede... As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.



9. SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL
Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo. Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!



10. CEGUEIRA EMOCIONAL
A expressão "cego de emoção" existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo - décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação. A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.


CUIDADO!!!

24 verdades que podem mudar sua vida

Ao saber dessas coisas sua vida não será mais a mesma!!!

Prometo.


01 - O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

A última e mais impressionante:

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo. (Quem não tentou agora é pq jah tentou antes em algum e-mail q jah recebeu)

Detonando no Photoshop II

CLICA NA IMAGEM PRA AMPLIAR














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Matando Moscas

A mulher chega em casa e encontra seu marido atarefado com um mata-moscas na mão.
- E aí? Já matou alguma?
- Sim, três machos e duas fêmeas!
- Mas como você descobriu o sexo delas?
- Foi fácil, três estavam dentro da garrafa de cerveja e duas no telefone!


Música da Semana

Jackie Tequila - Skank


Pura Matemática
























Viram como matematica num é bicho de 7 cabeças?