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Dicas de uma Sexológa estressada...

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria

que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.

Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.

Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de

ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,

na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem

está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?

Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho

cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.

Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.

Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida.

E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói?

Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.

Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.

Neste caso, sugiro que use um copo descartável.

A loira no Avião...


A loira e o professor estão lado a lado no avião.

O professor propõe um jogo divertido para passar o tempo.

A loira diz q não e deita-se para dormir.

Ele insiste:

-É assim, faço uma pergunta, se vc não souber responder, dá-me 5 dólares e vice-versa.

A loira recusa e ele propõe:

-E se for assim: se não souber a resposta vc dá 5 dólares, se eu não souber te dou 500. O q me diz?

A proposta, sabe-se lá pq, chamou a atenção da loira q aceitou.

O prof pergunta:

-Qual a distância da terra à lua?

Sem dizer palavra a loira abre a carteira e dá 5 dólares ao professor. A loira pergunta:

-O q é q sobe uma montanha com três pernas e desce com quatro?

O professor cala. No laptop liga-se à net, pesquisa, manda email aos colaboradores, faz telefonemas… A loira adormece.

Depois duma hora, sem obter a resposta, acorda a loira e dá os 500 dólares. Ela aceita e volta a dormir. Furioso, o professor grita:

-Pera aí qual é a resposta?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a carteira, tira 5 dólares,dá ao professor…

Engenheiro, filósofo e advogado.

Um espírito dava uma volta pelo centro de uma cidade importante e viu três pessoas juntas caminhando. Ele as deteve e fez a primeira pergunta:

- O que são vocês, profissionalmente?

As respostas: Engenheiro, filósofo e advogado.

Tendo em vista as respostas, o espírito fez a segunda pergunta:

- Quanto é dois mais dois?

As respostas:

- Quatro, lógico! - Disse o engenheiro.

- Depende. . . - Respondeu o filósofo.

- Quanto você quer que seja? - Completou o advogado.


Entendeu? Entendeu??

kkkkkkkkkkkkkkkkkk


Cantadas de Pedreiro - Aprenda


- Você tem creme na barriga?
- Não Por quê?
- Porque você é um sonho!

- Seu pai trabalha na FIAT?
- Não. Por quê?
- Porque você faz meu Stilo (ou Tipo)

- Seu pai é mecânico?
- Não. Por quê?
- Porque você é uma graxinha.

- Seu pai é hortifrutigranjeiro???? Como é que ele tem um chuchuzinho desse em casa????

- Bonitas pernas!!!! Que horas abrem????

- Sua mãe é uma ostra???? Como pode ter uma pérola assim em casa?

- Oi! É seu aniversário??? Porque você tá de PA-RA-BÉNS!

- Acredita em amor à primeira vista??? Ou eu tenho que passar aqui mais vezes????

- E aí gata? Vamos tomar alguma coisa??? Que tal um banho?????

- Você comeu sucrilhos hoje?
- Não. Por quê?
- Porque você despertou o tigre em mim!!! Grrrrrrrrrrr!! \,,/

- Oi você tem colher aí???? Porque eu to te dando mó sopa!!!!

- Linda, se eu te falar que seu corpo é bom, você esfrega ele no meu????

- (a mina espirra) - Saúde, de você eu pego até tétano!!!!

- Você precisa de um doador de órgãos???? Porque te dou meu coração!

- Peraí, peraí gata! Dois passos pra trás! Agora sim, estou a dois passos do paraíso!

- Gata, boa noite! Durma com os anjos e sonhe comigo! Ou ainda melhor, sonhe com os anjos e durma comigo!

- Nossa como você é parecida com a filha da minha sogra!

- Eu não sou Casas Bahia, mas sou dedicação total à você!

- Eu não sou Mc Donalds, mas AMO MUITO TUDO ISSO!

- (A mina passando com alguma roupa verde) - Se verde é assim, imagina madura!!!!

- Meu pai é skatista, minha mãe meio loka, como é que eu faço pra beijar sua boca?

- (aponta pra cima) - Tem uma pedra no alto do morro, e aí rola ou não rola????

- Sou um pokemon, moro numa pokebola, fica comigo ou não rola?

- Pena de urubu, pena de galinha, quer ficar comigo dá uma risadinha!

- Você tem brigadeiro???
- Não.
- Então me dá um beijinho!

Ki alívio, kkk


O sujeito tinha quatro filhos, três bonitos, fortes e saudáveis e um, o mais novo, que se chamava Josias e era mirradinho, raquítico, todo estropiado.
Viveu a vida toda, desconfiando da mulher, mas nunca tivera coragem de tocar no assunto, porém, já em seu leito de morte, desabafa:
— Meu amor... Eu gostaria de saber se o Josias é realmente meu filho.
— Querido...

— Por favor, não minta pra mim. Se não for, não tem problema... Eu te perdôo desde já. Eu só queria saber a verdade...
— Sim, querido. — responde a mulher. — Você é o pai de Josias sim, juro por tudo o que é mais sagrado...
— Puxa, que bom ouvir isso... — solta o seu último suspiro e morre.
E a esposa, aliviada:
— Ainda bem que ele não perguntou dos outros três!

Sonrisal



Tinham Dois Sonrisais passeando na Praia. De repente um disse ao outro:
S 1: Olha a ondaaaa.
Tizzzzzz
S 2: Kadêêê???
Tizzzzzz


Se eu num achei graça, imagina você...




História contada pelo amigo de um amigo meu


O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
— Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
— Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
— Não, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
— Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
— Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
— Sou, e daí?
— Então o que você está fazendo vestido de guarda noturno?


VACA, É A TUA MÃE SILVIO



VACA É TUA MÃE SILVIO

Bola em: 5 maneiras de Desengasgar uma Pessoa



Quem quiser tentar...

Cantadas Pra Gente Feia


1) Vc tem fogo?
- Sim!
- Então cospe,dragão.

2) Vc tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.

3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: volta, volta, volta... Quando ela
olhar pra trás toda feliz complete a frase: Volta pro inferno, demonio!

4) Vc não é feio, a sua beleza que é rara!

5) Alguém já lhe disse que vc é lindo? Não? Mas claro, quem conseguiria
mentir tanto assim...

6) Quando três meninas estiverem andando na rua vc, diz:
olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça

7) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

8) Vc é bonita... Pena que está no planeta errado.

9) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!

10) Vc não é feia... Apenas nasceu diferente.

11) Olha que miss...misspanta!

12) Deus castiga, mas o que ele fez contigo foi muita sacanagem

13)Você Fala Pra uma Gordinha...Rola?
- sim
- então deita que eu te empurro!!!