Resenhas de Baiano

+ 10 - Celebridades Virgens

2010-12-07T06:31:00.001-08:00

Confira as 10 Celebridades virgens que rodam pelo mundo.

1º

2º

3º

4º

5º

6º

7º

8º

9º

E na 10ª colocação...

Tah foda hein...

Roberto Dinamite e Willian são barrados na porta de premiação da CBF

2010-12-07T06:01:00.000-08:00

Como se já não bastasse a desorganização dentro dos campos, nossa CBF agora faz com que haja bagunça até depois do campeonato, em uma simples festa de premiação.

Cerca de 200 pessoas com ingressos na mão foram barradas na entrada do Teatro Municipal, no Rio de Janeiro, local da festa, devido a superlotação do palco da festa.

Entre os barrados estavam o presidente do Vasco, Roberto Dinamite, o diretor executivo de futebol da equipe, Rodrigo Caetano e o zagueiro do Corinthians, Willian. O prêmio estava previsto para começar às 20h30 e a partir das 20 horas, quem estava com convite já começava a ser barrado na porta.

Confira o depoimento do Willian, ex-zagueiro do Corinthians, via Twitter...

"Boa noite! Estava na porta do Theatro Municipal e fui barrado kkk Futebol brasileiro continua um show de desorganização. E sabem o por quê? Fecharam as portas por excesso de gente. Eu estava dando atenção à imprensa, por isso atrasei a entrada. Ou seja, estímulo à falta de educação,."

CENTENADA - KKKKKKKKKKKK

2010-12-06T10:19:00.000-08:00

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
hahahahahahahahahahahahahahahahaha
huehuehuehueheuehueheuheuehueheuhe
jjajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajaja

Eu naum me canso...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
hahahahahahahahahahahahahahahahaha
huehuehuehueheuehueheuheuehueheuhe
jjajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajaja

Vitória fica no 0 a 0 e cai para a Segundona

2010-12-06T07:52:00.000-08:00

Ficou tudo igual em Salvador na 'decisão' contra o rebaixamento. Melhor para o Atlético-GO, que suportou o calor, a pressão da torcida adversária e assegurou o empate sem gol diante do Vitória.

O resultado foi suficiente para mantê-lo na elite do Brasileirão. Por outro lado, o Vitória se junta a Guarani, Goiás e Grêmio Prudente e vai disputar a Série B em 2011. A permanência foi definida apenas nos critérios de desempate.

As duas equipes encerraram suas participações com 42 pontos cada. Porém, os goianos tiveram duas vitórias a mais (11 contra nove do Vitória). A equipe baiana tentou a todo custo um gol que salvaria o clube, mas esbarrou na marcação imposta pelo Atlético-GO e no nervosismo de seus jogadores.

Calcinha da Rainha Elizabeth II vai a leilão

2010-12-06T07:00:00.000-08:00

Peça íntima da soberana inglesa foi esquecida em um avião particular em 1968 durante viagem que fez ao Chile

Leiloa-se de tudo hoje em dia. E chegou no mercado uma das peças mais bizarras que se pode imaginar: uma calcinha da rainha Elizabeth II, da Inglaterra. A peça íntima, segundo nota publicada no sie te TMZ, pertencia a um playboy que vivia na Flórida chamado "Barão" Joseph de Bicske Dobronyi, apelidado de Sepy.

Ele conseguiu a lingerie real (verdadeiro calçolão com monograma bordado) com um amigo em um avião particular, onde foi esquecida pela monarca durante uma visita ao Chile em 1968.

Com a morte de Dobrony em junho deste ano, seus herdeiros resolveram leiloar a calcinha, pela qual esperam conseguir cerca de US$9 mil, o mesmo preço pago, pasmem, por uma calcinha da Rainha Vitória em 2008. As informações são do Ego.

Fonte: Correio24h

Casório de Chinês

2010-12-06T06:35:00.000-08:00

Um chinês que trabalha para uma empresa de máquinas de construção usou seis escavadeiras mecânicas em vez de carros para levar sua noiva à igreja e, assim, poupar dinheiro. As máquinas foram enfeitadas com fitas e balões para comemorar o casamento e deixar a noiva satisfeita.

Zhang Zongqiang, de 35 anos, afirma ter tido trabalho para convencer sua noiva, Ye Yuzi, de 26 anos, a andar em cima da escavadeira. A ideia deu certo e chamou a atenção de quem passava pela rua e via o casal feliz andando na máquina.

“Nossa empresa vende escavadeiras, então, eu pude alugar algumas e poupar dinheiro. Mas nunca imaginei que eu fosse chamar tanta atenção”, disse Zongqiang à publicação Orange News. A noiva não quis saber de escavadeiras no casamento, mas foi convencida pelo noivo, que disse que andar em escavadeiras seria algo memorável.
Fonte BBC

É, realmente, e o cara ainda vem dizendo que não imaginava que iria chamar atenção.

The return

2010-11-08T02:36:00.000-08:00

Hoje, Segunda Feira, 8 de Novembro de 2010, tenho uma leve impressão que após 1 ano e uns meses voltarei a fazer posts diversos em meu blog, por mais sem graça que eles sejam. :D

Abraços

Ah, pra quem não entendeu a imagem da Fênix, é só uma alusão ao retorno.

@jeff_ba

Hitler e os vestibulares da vida!!!

2009-10-24T12:24:00.000-07:00

Desculpa Perfeita

2009-10-06T09:57:00.000-07:00

*O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi
A4 1.8T, automático e conversível.*

*Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a
capacidade da 'belezura'.*

*Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!*

*Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia
Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.*

*'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou... e atolou o
pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás.*

*'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.*

*O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa
desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você
ir embora'.*

*E o sujeito emendou:*
-'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive
medo de que fosse ele querendo devolvê-la.*

*- 'Boa noite! Boa Viagem!' - disse o guarda.*

Receba Gambá

2009-09-23T04:27:00.000-07:00

Grite pelo seu clube tbm

Roubado do Omoristas

Essa é a diferença: homen x mulher x viado

2009-09-22T09:21:00.000-07:00

1- Diante de uma barata:
homen : ah, se eu não estivesse descalço !!!
mulher : socorro !! uma barata !
viado : alo! é do corpo de bombeiros ???....

2- Diante de um belo homen :
homen : é viado!!
mulher : é um Deus !!
viado : é meu !!!!!!...

3- quando estão com muito dinheiro
homen : hoje vou sair com meus amigos!!!
mulher : hoje eu vou ao shoping !!!
viado : hoje ele me come !!!!

4- quando vão ao cabeleireiro :
homen : corta !!
mulher : apare as pontas !
viado : quero igual ao dela ... e pica atrás !!!

5- nesse momento :
homen : assistindo futebol .
mulher : assistindo novela .
viado : lendo esse post.

Não adianta ficar puto támbem li essa porra!!!

Esse do K-Izar via Orkut. :D

2009-09-21T04:32:00.000-07:00

Furtado do Tri De 3

Tributo ao Rei do Pop!

2009-09-21T04:10:00.000-07:00

roubado do Tri De 3

Nosso Querido Presidente

2009-09-21T03:56:00.000-07:00

Sem Comentários

Corrigindo 20 velhos ditados!!!

2009-09-17T15:12:00.000-07:00

01-"É dando que se ... engravida".
02-"Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria de pobre... é impossível".
04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-"Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-"Gato escaldado... morre, porra!"
08-"Quem espera... fica de saco cheio."
09-"Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15-"Depois da tempestade vem a .... gripe."
16-"Devagar.... nunca se chega."
17-"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20-"Pau que nasce torto... urina no chão."

Imagens da Semana

2009-09-16T19:12:00.000-07:00

Uhulll - Rasante

Vaiii

Dragn Ball Gt

Ai jah é foda d+

Caminho das Indias

The Street Fighter

Qual é o sexo do seu cérebro?

2009-09-08T17:53:00.000-07:00

As diferenças no corpo de homens e mulheres estão além da aparência e dos órgãos sexuais. A ciência detectou que até o cérebro apresenta características femininas ou masculinas. Essa diferença neurológica gera diferenças de comportamentos, sentimentos e modos de pensar entre homens e mulheres. Você consegue saber se seu amigo está triste ou irritado só de olhar para ele? Essa é uma característica de um cérebro feminino. Mas um homem também pode ter essa sensibilidade e outros comportamentos geralmente ligados a um cérebro feminino. Isso porque a sexualidade cerebral não está ligada diretamente ao sexo do corpo. “O sexo do cérebro é determinado pela quantidade de testosterona [hormônio masculino] a que o feto fica exposto no útero. Em geral, homens recebem doses maiores do que as mulheres. Mas isso varia e nós ainda não sabemos exatamente por quê”, diz a ÉPOCA a neuropsicologista Anne Moir, da Universidade de Oxford, na Inglaterra.

O verdadeiro futebol arte

2009-08-24T15:31:00.000-07:00

Jogador boliviano será acionado criminalmente por voadora dada em rival

Sergio Jáuregui, do Blooming, agrediu brutalmente Leonardo Medina, do Oriente Petrolero, durante clássico boliviano

Dois mundos, dois prazeres...

2009-08-21T07:59:00.000-07:00

O RICO E O POBRE NA ZONA DO MERETRÍCIO

O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona. Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios e tomou todo o líquido lá embaixo, na xavasca,.....e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!

O pobre viu aquilo pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e, logicamente, a mais feia.
Tirou a roupa da puta, virou-a de costas, derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:
- Pobre tem que tomar no cú mesmo !!!

Oh vida ~.~

Cantadas camufladas

2009-08-12T08:20:00.000-07:00

1. Seu médico: 'Tire a roupa...'

2. Seu psicanalista: 'Agora deite e relaxe....'

3. Seu farmacêutico: "Está doendo? A cabeça incomoda?'

4. Seu dentista: 'Abra um pouco mais...'

5. Seu decorador: 'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'

6. Seu flanelinha: 'Vem...vem...assim...assim...'

7. Seu frentista: 'A senhora quer lubrificante?'

8. Seu vendedor de frutas: 'Pode segurar, mas não pode apertar.'

9. Seu cabeleireiro: 'Vamos fazer uma coisa diferente?'

10. Seu peixeiro: 'Vai querer tudo ou só metade?'

11. Seu professor de culinária: 'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'

12. Seu padeiro: 'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'

13. Seu feirante: 'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez.....'

14. Seu marido: 'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!'

Ensine as coisas direito Xd

2009-08-12T08:06:00.000-07:00

O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Estranhando o comportamento dos animais, e com a curiosidade normal das crianças, ele pergunta ao pai o que a dupla canina está fazendo.
- Bem... Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai, que é do tipo moderno e não gosta de ficar enrolando.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato de amor. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
O garoto corta na hora:
- Ah, não, pai! Então bota a mamãe naquela outra posição, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho!

Importante

2009-08-10T16:03:00.000-07:00

E ai pessoal, tow com muita saudade do Resenhas,

Sei q o mundo tah sentindo a minha falta, rsrs.

Mas tow em muito tempo pra postar, mas vou voltar, deixa eu colocar net em minha casa.

É q mudei de cidade a trabalho, e tow sem net aki e tow numa correria loaka.

Sempre q puder postarei.

Obriogado por continuarem frequentando nosso blog.

A maioria dos ultimos post's são da Aninha (Minha Brother)

Bjosmeliga/

...

Você não dá assistencia em casa?

2009-08-09T05:18:00.000-07:00

O marido chega em casa mais cedo e vê a mulher nua na cama. Desconfiado, o homem olha debaixo da cama e não dá outra: vê um cara lá embaixo, peladão também. O corno pergunta:

- O que é que esse cara está fazendo debaixo da nossa cama?

Com a cara mais lerda do mundo a mulher responde:

- Embaixo eu não sei, mas em cima ele faz maravilhas!!!!!!

Volta pra escola Brother!!!

2009-08-09T04:54:00.001-07:00

Ainda tentei fazer uma correção grotesca pelo Sr. Paint.

rsrs

"Só quero paz e liberdade!"

2009-08-08T08:15:00.000-07:00

Quatro mães católicas estão tomando um chá.
A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: “Boa tarde, Padre!”
A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois meu filho é bispo. Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: “Sua bênção, Bispo!”
A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: “Sua bênção, Eminência!”
A quarta mãe permanece quieta…
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1,90 m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper.
Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz:
“MEEEEEEEUUUUUUUUUUU DEEEEUUUUSSSS!!!!!!”

Brasileiro 100 identidade

2009-08-05T10:36:00.000-07:00

Nesta altura da vida não sei mais quem sou...

Na ficha do médico........ cliente
No restaurante................... freguês
Na Igreja ........................ fiel
No clube ....................... associado
No show.......................... fã
Quando alugo uma casa.......... inquilino
Nos transportes..................... passageiro
Nos correios..................... remetente
No supermercado........... consumidor
No condomínio........... condómino
Para a PJ........... infractor
Para as Finanças...... contribuinte
Com o prazo vencido.... inadimplente
Se não pago................... sonegador
Para votar................ eleitor
Mas em comícios...... massa
Em viagens................. turista
Na rua caminhando....... pedestre
Se sou atropelado.............. acidentado
No hospital................... paciente
Nos jornais viro................ vítima
Se compro um livro...... leitor
Se ouço radio.............. ouvinte
Para as tv's ................. espectador
No campo de futebol..... adepto
Agora virei....................... torcedor
E, quando morrer dirão..... finado
..................................... defunto
........................................... extinto
E em certos círculos até de.................. DESENCARNADO

E O PIOR DE TUDO
É QUE PARA O GOVERNO SOU SIMPLESMENTE
UMA IMBECIL!!!

Perguntas X Respostas Xd

2009-08-05T10:07:00.000-07:00

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
R: Continuar a atirar.

3. Pesquisadores descobriram por que Moisés andou 40 anos no deserto com o povo de Israel: R: Um homem nunca pergunta o caminho.

4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
R: Quando se vão embora, o dia fica lindo.

5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R: Porque nunca saem da puberdade.

6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?!
R: Sexo.

7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
R: É particularmente lento.

8. Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.

9. Como se sabe que um homem está a mentir?
R: Os lábios mexem.

10. Como um homem chama o verdadeiro amor?
R: Erecção.

11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

12. Por que as mulheres não querem casar?
R: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro.

13. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R: Aquecem em 15 segundos.

14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R: Ambos têm chifres, babam, arrastam-se, e ainda pensam que a casa é deles.

15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R: Porque seria mulher.

16. Antigamente, quando uma MOÇA conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro…
R: Hoje, pergunta se é GAY ou casado .

17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.

18. Qual a semelhança entre os homens fieis e os dinossauros?
R: Ambos estão extintos.

19. Qual a semelhança entre o homem e o computador?
R: É preciso investir muito dinheiro para que fiquem bons.

20. O que a mulher faria se não existisse o homem?
R: Domesticaria outro animal.

PADRE INTELIGENTE

2009-08-05T10:01:00.000-07:00

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.
E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
-Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo…

A inteligência faz a diferença. Basta escolher as palavras certas.

Nem tudo é o que parece:

2009-08-05T09:47:00.000-07:00

NAS FOTOS SEGUINTES TENTE DESCOBRIR
QUAL É ELA OU ELE

Todos são "Eles"
Cuidado quando for a Tailandia!

O ralo Xd

2009-08-05T09:37:00.000-07:00

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher...
- Não, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere...quarto particular ou enfermaria?...
E você escolheu o balde né ?

Como deveriam ser os anúncios....

2009-07-28T07:53:00.000-07:00

Dançarino de boate gay....

2009-07-28T07:44:00.000-07:00

*A professora pergunta na sala de aula: *
*- Pedrinho qual a profissão de seu pai?*
*- Advogado, professora. *
*- E a do seu pai, Marianinha? *
*- Engenheiro. *
*- E o seu, Aninha? *
*- Ele é médico *
*-E o seu pai, Joãozinho, o que faz? *
*-Ele... Ele é dançarino numa boate gay! *
*- Como assim? (pergunta a professora, surpresa) *
*- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. *
*A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho *
*Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
*- Menino, o seu pai realmente faz isso? *
*- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : *
*Ele é Deputado ..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!

Gripe Comum x Influencia A

2009-07-23T09:01:00.000-07:00

Obs: Me mandaram essa imagem por email então não sei se os dados estão certos.

2009-07-21T19:53:00.000-07:00

PROGRAME BEM SUAS FÉRIAS POIS O BRASIL TEM MUITOS LUGARES PARA VOCÊ IR, VISITE:

ILHA DO BOQUETE - PERUIBE-SP

GRUTA DAS PERDIDAS - JACIARA-AL

PIRANHAS (MUNICÍPIO) AL

BURACO DA RAQUEL (PRAIA) - F. DE NORONHA-PE

RACHA DA ZILDA - CARRANCAS-MG

PRAIA DAS VIRGENS - BÚZIOS-RJ

FUJA DOS SEGUINTES:

PRAIA DO PINTO - ILHA DA JIBOIA-RJ

PRAIA DO SACO - ESTANCIA-SE

SERRA DA PIROCA - SANTARÉN-PA

ILHA DO VEADO - NITEROI-RJ

PRAIA DO ARROMBADO - LUIZ CORREA-PI

PAU CHEIROSO (LOCALIDADE) - RJ

PAU GRANDE - MAGÉ-RJ

PONTA DO PICÃO - GUARATIBA-RJ

obs: SE FOR GAÚCHO, PODE IR!!!!!!!!!!

Humor clinico!

2009-07-21T09:03:00.000-07:00

Doutor, quando era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
-O seu caso é muito comum; você não reproduz em cativeiro.
*****.*****
-Doutor tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
*****.*****
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas porque essa luz tão forte?
- Meu filho, eu São Pedro.
*****.*****
No psiquiatra:
-Doutor, tenho complexo de feio.
- Complexo?
*****.*****
-Doutor, o que tenho?
-Ainda não sei, mas vamos descobrir com a autópsia.
*****.*****
O paciente chega ao psiquiatra tímido, cabisbaixo:
-Doutor, eu tenho dupla personalidade.
-Calma, meu filho. Sente-se aí e vamos conversar nós os quatro.
*****.*****
-Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como está?
-Bem, da cintura para baixo ele não tem nenhum arranhão.
-Que alegria. E o resto?
-Não sei.
-Não sabe? Como assim?
- Ainda não trouxeram essa parte.

Tripé

2009-07-21T08:19:00.000-07:00

Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar. Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho.
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar, para orientá-los, para que a criança fosse gerada.
Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:
MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... Querida e, infelizmente não tivemos um filho sequer.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... Talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou embora, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!! A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera.
(Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por engano, errara o endereço procurado.)

E o seguinte diálogo se seguiu:
HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par da minha vinda aqui?!...
MULHER: Sim, o meu marido também já está sabendo de tudo. E, eu concordo .
HOMEM: Ótimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar, ainda hoje.
MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos e onde você prefere?
HOMEM: Permita-me sugerir: - Uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e, uma em pé ao lado da mesinha do telefone.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: - Não, mas tenho comigo uma variedade de amostras do meu trabalho e... (mostrou algumas fotos de crianças).
- Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM:Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
MULHER: Cacilda!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta.Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, eu preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé?!
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
MULHER: desmaiou...

Coisa de Bambi

2009-07-17T18:33:00.000-07:00

Fazer oq? rsrs

Nordestinês:

2009-07-15T13:10:00.000-07:00

Nordestino não fica solteiro, ele fica solto na bagaceira!
Nordestino não vai com sede ao pote, ele vai com a bexiga taboca!
Nordestino não vai embora, ele vai pegar o beco!
Nordestino não diz 'concordo com você', Ele diz: "Né issssso, homi!!!!"
Nordestino não conserta, ele imenda!
Nordestino quando se empolga, fica com a mulesta dos cachorros!
Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
Nordestino não sai pra farra... ele sai pro muído, pra bagaça!
Nordestino não bebe um drink, ele toma uma!
Nordestino não é sortudo, ele é cagado!
Nordestino não corre, ele dá uma carreira!
Nordestino não malha dos outros, ele manga!
Nordestino não conversa, ele resenha!
Nordestino não toma água com açúcar, ele toma garapa!

Nordestino não engana, ele dá um migué!
Nordestino não percebe, ele dá fé!
Nordestino não sai apressado, ele sai desembestado!
Nordestino não aperta, ele arroxa!
Nordestino não dá volta, ele arrudeia!
Nordestino não espera um minuto, ele espera um pedacinho!
Nordestino não é distraído, ele é avoado, apombaiado!
Nordestino quando está irritado com alguém que fica 'botando boneco', diz:
Homi largue de frangagem!
Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele engoma a roupa!
Nordestino não houve barulho, ele ouve zuada!
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele segura vela!
Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa' as plantas.
Nordestino não quebra algo, ele tora!
Nordestino não é esperto, ele é desenrolado!
Nordestino não é rico, ele é um cabra estribado!
Nordestino não é homem, ele é macho!
Nordestino não chama 'seu desalmado', ele grita 'infeliz das costa ôca!'
Nordestino não pede almoço, ele pede o cumê
Nordestino não come carne, ele come 'mistura'
Nordestino não lancha, merenda!
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele enche o bucho!
Nordestino não dá bronca, dá carão!
Nordestino não fica com raiva, ele 'pega ar'!
Nordestino não casa, ele se amanceba!
Nordestino não tem diarréia, tem caganeira!
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem suvaqueira!
Nordestino não tem perna fina, ele tem dois cambitos!
Nordestino não é mulherengo, ele é raparigueiro!
Nordestino não se diverte, ele "bota pa decê"!
Nordestino não joga fora, ele rebola no mato!
Nordestino não exagera, ele alopra!
Nordestino não vigia as coisas, ele pastora!
Nordestino não se dá mal, ele se réia, se lasca todinho!
Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
Nordestino não compara dizendo: - Como é que pode? Ele diz: - Soxtô!
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê uns malassombros!
Nordestino não é escroto, é o creca!
Nordestino não é chato, é caningado!
Nordestino não é cheio de frescura, é pantinzeiro!
Nordestino não pula, dá pinote!
Nordestino não arranja briga, arranja intica!
Nordestina não fica grávida, fica buxuda!
Nordestino não fica bravo, fica com a gota serena!
Nordestino não é malandro, é cabra de pêia!
Nordestino não fica apaixonado, ele arrêia os pneus todiinho!.

Enquanto isso no futuro...

2009-07-15T12:25:00.000-07:00

Aulas cretinas da nova gramática portuguesa

2009-07-13T17:36:00.001-07:00

Conjugação do verbo ir. (pretérito)

Infelizmente eu fui à praia.

Felizmente eu fui à praia.

Feliz dia do Rock!!!

2009-07-13T13:03:00.000-07:00

Para comemorar o dia do rock, nada melhor q uma sonzeira pra balançar a cabeça.

Assitam

Traduções

2009-07-12T04:07:00.000-07:00

Chris Brown - With You

____________________

Love is Gone - David Guetta

____________________

Don't Stop Till You Get Enough - Michael Jackson

Mentes Brilhantes

2009-07-12T03:45:00.000-07:00

Veja abaixo alguns videos q provam a grande capacidade dessas pessoas.

................

................

.................

..................

Continua... rsrs

heiii, Nasa, olha essa garotada esperta ai hein.

Música da Semana

2009-07-06T00:50:00.000-07:00

Eis aki a homenagem q podemos fazer ao Rei do Pop (The King of Pop).

Michael Jackson

Sem dúvidas foi uma das mais belas músicas q ele jah fez.

Descobrimento do Brasil

2009-07-06T00:42:00.001-07:00

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Muito Fod's cara.

Marcos Baiano, o maior imitador do Brasil.

2009-07-06T00:34:00.000-07:00

Paguei pau pra esse cara ai.

Quem conseguir manda o video. XD

As aparências enganam.

2009-07-06T00:25:00.000-07:00

Mente maldosa, toma na cara. Rááá

Pedindo Mc Donald Cantando

2009-07-06T00:20:00.000-07:00

Criatividade e afinação,
fikou massa.

Yes, is Fail

2009-07-05T03:33:00.000-07:00

Q pena. Só lamento. rsrs

Piores Piadas do Mundo

2009-07-05T03:14:00.000-07:00

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.

Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assapão'.

O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!

Rebenta Mininu

Felipe seu Filho da P@#@#!!!

2009-07-04T14:46:00.000-07:00

Final da Copa do Brasil, jogo se encaminhando para o término… bola alçada na área e o goleiro Felipe sobe para pegá-la.

Quando o ex-árbitro e hoje comentarista da Band, Godoy, utiliza um adjetivo um tanto quanto carinhoso para tratar o goleiro Felipe, algo como:

“Vai ficar no chão Filha da p@#@#!”

Q "Fail" Godoy
Achei Pouco

Leona a Assassina Vingativa

2009-07-03T03:36:00.000-07:00

Pqp Muito "Fail".

husaheushusae

Bebê complicado:

2009-07-01T07:47:00.000-07:00

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao marido:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?

Manoel, muito tranquilo, responde:
- Não tem problema algum…

Intrigada com a calma do Manoel, ela insiste:
- Escuta ó Manoel! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu!
Ó homem de Deus!

E Manoel novamente responde:
- Pois, pois… eu entendi, ó Maria!

- Ai, Jisus! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?

Manoel responde:
- Pois… sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho?

Maria rebate:
- Como não é meu, se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?

Manuel fala para a mulher:
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim… eu o troquei por um limpinho que estava ao lado…

Manual do Bêbado

2009-07-01T07:25:00.000-07:00

Coisas ditas por bêbados

Sim, quando você está bêbado, perde bastante da sua sensibilidade, destreza, habilidades, reflexos e afins. Portanto, quanto maior o grau etílico do caboclo, mais difícil a pronúncia de certas palavras. Abaixo, algumas delas e seu teor etílico.

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
o Indubitavelmente.
o Preliminarmente.
o Proliferação.
o Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
o Especificidade.
o Transubstanciado.
o Verossimilhança.
o Três tigres.

Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
o Puta merda que menina feia!!!!
o Chega, já bebi demais.
o Sai fora, você não é Do meu tipo.

Manual Prático

Como não poderia deixar de ser, temos o manual prático, onde você deve saber todos os casos e sintomas que um bêbado pode ter. Se você chegar nesse nível, cuidado, o coma alcoólico está por vir.
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na goela

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Finalizando…
Tome cuidado com esses sintomas. Beber é bom, mas ficar que nem um mendigo se arrastando não é muito legal.

O Brasil para:

2009-07-01T07:01:00.000-07:00

Mãe do Ano!

2009-06-30T17:27:00.001-07:00

Sinuca:

2009-06-30T17:20:00.000-07:00

CÃODICIONADOR

2009-06-30T17:18:00.000-07:00

O lugar que você senta na sala de aula diz:

2009-06-30T17:16:00.001-07:00

Olimpíadas dos brasileiros:

2009-06-30T17:13:00.000-07:00

Foto Perfeita

2009-06-28T05:29:00.000-07:00

Foto perfeita, conhecida como:

Sorriso de Deus!

Via e-mail por: João Batista

Casal Perfeito

2009-06-28T05:04:00.000-07:00

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram.
Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas,pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta :
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)

Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.

(Homens podem continuar lendo abaixo)

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Tá rindo, né...

Via e-mail por Igo Pereira

Gaudêncio - O Galo Baiano

2009-06-22T19:58:00.000-07:00

Muito Boa, rsrs.

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz: Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeiragalinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com um conga Alcolo e uma camisa branca e vermelha do Bompreço que dizia 'Orgulho de ser Baiano' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio da Bahia.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Baiano, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!

No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai furando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as tabacas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo..... Até que, de repente, a distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...

- Nããããooo .....O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:

- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!

By: Jefferson Sampaio

Música da Semana

2009-06-22T19:53:00.000-07:00

Filosofia de um pardal!

2009-06-20T09:17:00.000-07:00

Curriculum de um Baiano (Veridico).

2009-06-15T19:48:00.000-07:00

APRESENTAÇÃO PESSOAL

MEU NOME?
Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro, é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

ENDEREÇO?
Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.

CONTATO
É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515
Email: lukaolopes@gmail.com

FORMAÇÃO ACADÊMICA
Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL
A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, eu sei que esta empresa só emprega lixo e eu sou o bom, eu sou o cara, basta ver meu currículo, em todos os casos, caso mude de idéia é só ligar..

INDIOMA
Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico
Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.
Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o ó xenti que o nosso be a bá.

CURSOS
Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (sem o tal de Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?).

TALENTOS
Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.

Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta, papo cabeça, cabeça feita, meu rei, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho”, com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer, e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção.

Lucas “o bom”

Sou Grato

2009-06-15T19:23:00.000-07:00

À minha mulher,
por dizer que teremos cachorro-quente ao jantar,
porque ela está em casa comigo e não com algum outro não sei onde!

AO MEU MARIDO,
esparramado no sofa como um purê de batata,
porque ele está comigo e não em algum boteco...

À ADOLESCENTE LÁ DE CASA,
que está reclamando por ter que lavar a louça,
porque isso significa que está em casa, e não nas ruas....

PELAS BRONCAS DO CHEFE,
POIS ISTO SIGNIFICA QUE ESTOU EMPREGADO....

PELA BAGUNÇA QUE RESTOU DEPOIS DA FESTA
PORQUE ISTO SIGNIFICA QUE ESTIVE RODEADO DE AMIGOS...

PELAS ROUPAS QUE ESTÃO FICANDO APERTADAS,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO MAIS QUE O SUFICIENTE PARA COMER...

PELA MINHA SOMBRA QUE ME OBSERVA EM AÇÃO
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ESTOU FORA, AO SOL...

PELA GRAMA QUE PRECISA SER CORTADA,
PELAS JANELAS QUE PRECISAM SER LIMPAS
E PELAS CALHAS QUE PRECISO CONSERTAR,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO UMA CASA...

POR TODAS AS QUEIXAS QUE OUÇO CONTRA O GOVERNO
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TEMOS LIBERDADE DE EXPRESSÃO...

PELA VAGA QUE ACHEI BEM NO FINAL DO ESTACIONAMENTO
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE POSSO CAMINHAR E QUE TENHO MEIO DE TRANSPORTE...

PELA CONTA MONSTRUOSA DE ENERGIA QUE PAGO
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ESTOU SEMPRE CONFORTÁVEL...

PELA SENHORA DESAFINADA QUE CANTA ATRÁS DE MIM NA IGREJA
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE POSSO OUVIR...

PELA PILHA DE ROUPAS PARA LAVAR E PASSAR
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO ROUPA PARA VESTIR...

PELO CANSAÇO E MÚSCULOS DOLORIDOS AO FINAL DO DIA
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE FUI CAPAZ DE DAR DURO O DIA INTEIRO...

PELO ALARME QUE DESLIGO PELA MANHÃ !
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE CONTINUO VIVO...

E SOU GRATO PELOS ALOPRADOS QUE SÃO MEUS COLEGAS DE TRABALHO,
PORQUE TORNAM O TRABALHO INTERESSANTE E DIVERTIDO...

Viva bem, ria sempre e ame com todo o seu coração!

Música da Semana

2009-06-15T19:05:00.001-07:00

Dicionário de Baiano (Baianês).

2009-06-15T06:55:00.000-07:00

Esse é o dicionário baiano, com as gírias baianas.
‘Bó pu regui, negão?’ - Vamos para a festa, amigo?
‘Aí cê me quebra, né bacana’ - Aí você me prejudica, não é meu amigo?
‘Aooonde!’ - Não mesmo!
‘Vô quexá aquela pirigueti’ - Vou paquerar aquela garota.
‘Vô cumê água’ - Vou beber (álcool)..
‘Colé de mermo?’ - O que é que você quer mesmo? (Caso notável de compactação!)
‘O brother tirou uma onda da porra’. - O cara ’se achou’.
‘Tá me tirando de otário é?’ - Está me fazendo de bobo?
‘Tá me comediando é?’ - Está me fazendo de bobo?
‘Se plante!’ - Fique na sua.
‘Eu me saí logo’ - Eu evitei a situação.
‘Shhh…Ai, mainhaaa’ - Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.
‘Oxe!’ - Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.
‘Lá ele!’ - Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar ou passar para outro.
‘Biriba nela mô pai’ - Manda ver! (no sentido sexual da coisa)
‘Ó paí ó’ - Olhe para aí, olhe! - Essa espressão foi utilizada pela primeira vez pelo capitão português Manoel da Padaria a frente da Nau
Bolseta, que por infortúnio (leia-se burrice) perdeu-se da frota portuguesa no caminho para as índias e veio parar na Bahia. Desde então
foi resgatada pelo povo baiano, assíduo leitor de Camões, já que trata-se de um texto apócrifo d’Os Lusíadas, que nem os portugueses
sabiam (Nenhum jamais concluiu a leitura do clássico). É muito usada por aqui, tanto que virou filme, peça teatral, música, marca de refrigerante, água de coco, barzinho, cerveja, igreja….
‘Num tô comeno reggae!’ - Não estar acreditando ou dando muita importância.
‘Eu quero prova e R$ 1,00 de Big-Big!’ - Não acreditar. O ‘Big-Big’ é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes.
‘Sai do chão!’ - Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em questão.
‘Picá a porra!’ - Agir violentamente contra alguém ou algo..
‘ei, ó o auê aí ô’ - tida como unica frase universal a utilizar apenas
vogais e ter sentido completo, significa ‘parem de baderna.’
‘Bó batê o baba’ - Chamar os amigos para uma partida de futebol
‘Bó pro reggae’ - Chamar os amigos para a balada

Copiado do: LJunior

FELIZ DIA DOS NAMORADOS

2009-06-12T06:57:00.000-07:00

FELIZ DIA DOS NAMORADOS.

DESEJA O RESENHAS DE BAIANOS A TODOS VCS.

Bahia e seu primeiro caso de Gripe Suína

2009-06-12T04:51:00.000-07:00

Chegouuuuuu \o/, Até q enfim, chegou aki na bahia hein.

1º caso

Um empresário de 29 anos é o primeiro caso confirmado de gripe A na Bahia. O fato foi anunciado ontem à noite pela Secretaria de Saúde (Sesab). Por conta disso, acontece hoje, às 10h, uma entrevista coletiva do secretário de Saúde da Bahia, Jorge Solla, sobre o acontecimento e seus desdobramentos. Também devem estar presentes à coletiva a superintendente de Vigilância e Proteção da Saúde, Lorene Pinto, e o coordenador das Emergências em Saúde Pública, Juarez Dias. O empresário chegou a Salvador no domingo (dia 7). "No dia 9 começou a ter febre, tosse e dor de garganta e foi internado. Como passou por Taiwan, Los Angeles e Miami, o infectologista que o avaliou decidiu pelo monitoramento hospitalar. O material foi colhido e enviado para a Fiocruz na quarta-feira“, relatou Juarez Dias, antes mesmo de saber a confirmação do exame. Por conta da melhora do quadro e da passagem do período de contágio, o empresário foi liberado ontem, passando a ser monitorado em sua residência.

Jah q estamos nessa jah, vamos inovar com estilo. Acompanhe as ultimas tendencias da moda.

CLICA NA IMAGEM Q AMPLIA!!!

Angélica. ... Só lamento. :D

2009-06-11T15:04:00.000-07:00

Pergunta Idiota. Tolerancia zero.

2009-06-10T14:34:00.000-07:00

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:

- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!

Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!

Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!

Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

Roubei descaradamente do: Essa é Boa

Da série: Vida de Merda

2009-06-09T07:30:00.000-07:00

Pra vc q acha q sua vida é uma merda.

Vc está completamente enganado (eu axo).

Hoje, uma semana antes do dia dos namorados, minha namorada me liga dizendo que está saindo com 1 cara há um mês e terminando comigo. Justo hoje que eu resolvi gastar todas as minhas economias no presente dela: um anel de noivado cravejado de brilhantes. VDM

Isto e muito mais vc vê no http://vidademerda.com.br/

Ele achou q era uma minhoca!!!

2009-06-09T07:28:00.001-07:00

Clica pra ampliar a img.

Comunidades q vc deve participar!

2009-06-09T07:22:00.001-07:00

As melhores

Eu te amo em várias "Bocas".

2009-06-09T05:32:00.000-07:00

Dia dos Namorados chegando, fizemos uma busca no "grande" Google e encontramos diversas formas de dizer idiomas, ou melhor:

Eu Te Amo em vários idiomas:

Árabe - Ohiboke (do homem para a mulher)
Árabe - Ohiboka (da mulher para o homem)
Alemão - Ich liebe Dich
Búlgaro - Obicham te
Cantonês - Ngo oi ney
Dinamarquês - Jeg elsker dig
Eslovaco - lubim ta
Espanhol - Te amo
Espanhol - Te quiero
Esperanto - Mi amas vin
Finlandês - Mina" rakastan sinua
Francês - Je t'aime
Galês - 'Rwy'n dy garu di
Húngaro - Szeretlek
Hebraico - Ani ohev otach (do homem para a mulher)
Hebraico - Ani ohevet otcha (da mulher para o homem)
Holandês - Ik ben verliefd op je
Holandês - Ik hou van jou
Inglês - I love you
Iraniano - Mahn doostaht doh-rahm
Irlandês - taim i' ngra leat
Islandês - Eg elska thig
Italiano - ti amo
Japonês - Aishiteru
Japonês - Chuu shiteyo
Japonês - Kimi o ai shiteru
Japonês - Ora omee no koto ga suki da
Japonês - Ore wa omae ga suki da
Japonês - Suitonnen
Japonês -Suki desu (usado no início do relacionamento, entre duas pessoas que ainda não são amantes, um tipo de: "Que giro, até simpatizo contigo!")
Japonês - Sukiyanen
Japonês - Sukiyo
Japonês - Watakushi-wa anata-wo ai shimasu
Japonês - Watashi Wa Anata Ga Suki Desu
Japonês - Watashi Wa Anata Wo Aishithe Imasu
Javanê - Kulo tresno
Klingon -qabang qaparHa' (depende da galáxia em que você está)
Latim - Te amo
Libanês - Bahibak
Mandarin - Wo ai ni
Mohawk - Konoronhkwa
Navaho - Ayor anosh'ni
Norueguês - Eg elskar deg
Português - Amo-te
Português (Brasil) - Eu te amo
Russo - Ya polubeel s'tebya
Russo - Ya tebya liubliu
Russo - Ya vas liubliu
Sueco - Jag a"lskar dig
Tcheco - miluji te
Turco - Seni Seviyorum
Vietnamita - Toi yeu em
Yiddish - Ich libe dich
Zulu - Mena Tanda Wena

Na minha concepção o destaque vai pra o Japonês.

Música da Semana

2009-06-09T04:18:00.000-07:00

CARTA DA BRUNINHA

2009-05-30T15:30:00.000-07:00

Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.

Para Mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente..
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Suzana gritava: 'Vai, vai, não para, não para'.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...
Ass: Bruninha

PREGUIÇA

2009-05-29T10:09:00.000-07:00

Sabe quando bate akele cansaço mental e físico?

Sumermu/

A famosa preguiça.

É q ando meio ocupado rapaziada, mas voltarei a postar.
Deixa as coisas voltarem ao normal.

Mas como venho dizendo: Por estes tempos estou com preguiça de postar.

Abraços.

Grato por vossa compreensão.

Assalto Nipônico.

2009-05-26T21:04:00.000-07:00

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

Só tentando ajudar!!!

2009-05-24T09:45:00.000-07:00

Um chinês foi empurrado de uma ponte por um transeunte quando ameaçava suicidar-se na cidade de Guangzhou, informou nesta sábado (23) a imprensa chinesa.

O soldado da reserva Lian Jiansheng, de 66 anos, rompeu um cordão policial que protegia a área para estender a mão ao suposto suicida (Foto: AP)

O soldado da reserva Lian Jiansheng, de 66 anos, rompeu um cordão policial que protegia a área para estender a mão ao suposto suicida Chen Fuchao antes de empurrá-lo da ponte Haizhu.

Chen foi hospitalizado com algumas lesões e Lian, detido pela polícia.

O suposto suicida Chen Fuchao foi empurrado de uma ponte por um transeunte quando ameaçava suicidar-se (Foto: AP)

"Eu o empurrei porque os suicidas, como Chen, são muito egoístas. Suas ações violam muitos dos interesses públicos", disse Lian, citado pelo periódico Daily China.

"Eles realmente não se atrevem a suicidar-se, só querem atrair a atenção de autoridades importantes do governo", acrescentou.

Eu o empurrei porque os suicidas, como Chen, são muito egoístas. Suas ações violam muitos dos interesses públicos, disse Lian, que acenou após empurrá-lo (Foto: AP)

Chen Fuchao, que deve 2 milhões de yuans (moeda local) devido ao fracasso de um projeto imobiliário, caiu de uma altura de oito metros. Ele foi parado por um colchão de ar parcialmente inflado e hospitalizado com lesões no pulso e nas costas.

Pelo menos 11 pessoas tentaram atirar-se do mesmo lugar desde o começo de abril, mas nenhuma chegou a saltar. Chen foi o único a receber "ajuda".

Música da Semana

2009-05-22T13:26:00.001-07:00

Será q ele é???

2009-05-22T09:37:00.000-07:00

11 desastres no photoshop no mundo da moda!

2009-05-21T20:21:00.000-07:00

10 Sonhos Femininos

2009-05-21T04:19:00.000-07:00

1. Um deslumbrante vestido tomara que caia.

2. Uma calcinha tomara que tirem.

3. Um sutiã tomara que sustente.

4. Um absorvente tomara que não vaze.

5. Uma meia tomara que não desfie.

6. Uma celulite tomara que não percebam.

7. Um salto tomara que eu não caia.

8. Um namorado tomara que me ligue.

9. Um amante tomara que não broxe.

10. Um marido rico... Tomara que morra!!!

Ahh Mulheres...

Eis a Justiça Brasileira.

2009-05-21T04:12:00.000-07:00

Eis o porquê da expressão:
'deixar o cachorro passar e implicar com a pulga'
Isso foi exibido em todos os telejornais noturnos.

Paulo, 28 anos, casado com Sônia, grávida de 4 meses, desempregado há dois meses, sem ter o que comer em casa foi ao rio Piratuaba-SP a 5km de sua casa pescar para ter uma 'misturinha' com o arroz e feijão,
pegou 900gr de lambari, e sem saber que era proibido a pesca, foi detido por dois dias, levou umas porradas. Um amigo pagou a fiança de R$ 280,00 para liberá-lo e terá que pagar ainda uma multa ao IBAMA de R$ 724,00. A sua mulher Sônia grávida de 4 meses, sem saber o que aconteceu com o marido que supostamente sumiu, ficou nervosa e passou mal, foi para o hospital e teve aborto espontâneo. Ao sair da detenção, Ailton recebe a noticia de que sua esposa estava no hospital e perdeu seu filho, pelos míseros peixes que ficaram apodrecendo no lixo da delegacia.
Quem poderá devolver o filho de Sônia e Paulo?

Henri Philippe Reichstul, de origem estrangeira, Presidente da PETROBRAS. Responsável pelo derramamento de 1 milhão e 300 mil litros de óleo na Baía da Guanabara. Matando milhares de peixes e pássaros marinhos. Responsável, também, pelo derramamento de cerca de 4 milhões de litros de óleo no Rio Iguaçu, destruindo a flora e fauna e comprometendo o abastecimento de água em várias cidades da região. Crime contra a natureza, inafiançável. Encontra-se em liberdade. Pode ser visto jantando nos melhores restaurantes do Rio e de Brasília.

Esta é uma campanha em favor da VERGONHA NA CARA.
Eu já divulguei, e você? Faça sua parte, não demora em nada.

Caiu na Net - mina de 19 anos!!! Clik para ver +

2009-05-20T08:38:00.000-07:00

E tome mais história de corno.

2009-05-18T11:48:00.000-07:00

Após descartar paternidade de Alfie, 13, DNA revela verdadeiro pai de bebê inglês

Alfie Patten, de 13, não é o pai de Maisie.
A mãe Chantelle Steadman, de 15 anos, não falou sobre o assunto.

Que o pai de um bebê inglês não era um garoto de 13 anos todos já sabiam - o fato já havia sido publicado pelo diário "The Mirror". Agora, porém, foi descoberto quem é o verdadeiro pai de Maisie, que nasceu no último 9 de fevereiro: é um adolescente de 15 anos, diz o jornal “The Sun”.

A história ganhou destaque no Reino Unido e também no mundo após Alfie Patten, de 13 anos, aparecer segurando um recém-nascido e dizendo que era o pai na capa do "The Sun". A mãe era uma colega de escola, Chantelle Steadman, de 15 anos.

A história ganhou ainda mais destaque após pelo menos seis garotos dizerem que também haviam tido relações sexuais com a garota. Ela, porém, garantia que o filho era de Alfie. Assim sendo, exames de DNA foram feitos para descobrir a paternidade da menina.

O pai biológico, porém, é Tyler Barker, que na época que se fez o estardalhaço na mídia, afirmou, então com 14 anos: “Eu espero que não seja eu o pai.”. “Era quase uma rotina os garotos dormirem na cama dela. Eu só dormi uma vez”, disse ele, no começo do ano.

Pois eis que ele é o pai. E após a revelação feita pelo jornal “The Sun”, nenhum dos envolvidos voltou a falar sobre o assunto. Provavelmente será uma nova disputa entre os tabloides britânicos.

Olha a cara do Safado!

Tyler Barker, de 15 anos, em foto de reprodução do 'The Sun'

Fonte: G1

Como jah diz o Rafael Cortes - "Corno é corno, em qualquer idioma no resto do mundo"

Coisas que não tem preço!!!

2009-05-18T06:29:00.000-07:00

Tah muito massa

Música da Semana

2009-05-18T06:19:00.000-07:00

Curiosidades Lokas

2009-05-18T06:03:00.001-07:00

“Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(”Querida, cheguei! O que é is…..”)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

Joãozinho Responde.

2009-05-18T05:54:00.000-07:00

Na escola, a professora falava dos animais:

- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa...

O pai de uma das minhas crianças

2009-05-14T21:26:00.000-07:00

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado. De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e lhe diz suavemente:

- Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei lhe comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?!

Resposta imediata da loiraça:

- Bem... acho que o senhor está equivocado... Sou a nova professora do seu filho!

Cenas Fortes

2009-05-14T21:14:00.001-07:00

Espertinho hein!

Fail Children! rs

Será q é mesmo?

Adivinha o q foi isso? (6)

Será q sai um Frango Assado ai?

Comofas/??

Ambiente Privilégiado!

Saca a cara do doutor!

Se naum estiver visualizando legal: Clica na imagem que amplia!!!

Solidariedade ao Norte Nordeste

2009-05-14T09:30:00.000-07:00

Estranha-se esse enorme silêncio das emissoras de TV em relação ao drama da população do Norte e Nordeste. Cadê a solidariedade? Aquela mesma solidariedade, durante os acontecimentos de Santa Catarina? Até campanhas que não se explicaram muito bem foram realizadas. Um SOS Norte-Nordeste viria em boa hora. Será que ninguém vai se mexer?
No Maranhão, por exemplo, ninguém entra e ninguém sai, não tem mais estrada e as pessoas estão pulando de casa em casa por causa das enchentes.

By: Canal 1

American Football

2009-05-13T05:15:00.001-07:00

Axu q vou passar a assitir mais a liga de Futebol Americano!!!

Adriano da Inter ao Flamengo!!!

2009-05-11T09:09:00.001-07:00

Novo atacante do Flamengo (Adriano), da Inter de Milão ao Flamengo.

Em imagens.

Saiba quando você está no século XXI

2009-05-11T07:32:00.000-07:00

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo..

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm,vc, qdo, xau, msm, dps ...

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da empresa onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho
quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

Recebida Por e-mail: Bruno Soares

Música da Semana

2009-05-11T05:41:00.001-07:00